Hoooooooo, non vedevo l'ora di uscire dal convento.

[suorvespetta]

Buona giornata pupattoli, domenica scorsa era bel tempo e così ho convinto suor Olimpya a prendere la Super per portarmi al mare.

Erano 43 anni che volevo interpretare questa pubblicità che avevo appesa in cella.

Che il Signore mi perdoni.

[suorvespetta]

E quindi, pure io e la Olimpya ci siamo fatte un giro in Super Vespa.

[italopapi]

Ma cosa fate con suora Olimpya quando siete da sole?

[vespamodelli]

Il bagno.

[Flavio]

Ma suor Olimpya è quella che si occupa dei gruppi termici ???

[vespamodelli]

Fate il bagno . . . o . . .altro?

[suorvespetta]

Ma suor Olimpya è quella che si occupa dei gruppi termici ???

Chi, la Olimpya? Non capisce na mazza di motori quella li.

Che facciamo al mare, ci bagnamo i piedi.

Che si fa a mare giovinastri?

Le gare?

La Vespa si insabbia e poi si deve pulire e la Olimpya non ha cosatanza nelle applicazioni è svogliata e quindi la pulisco io.

Perch├â┬® voi che fate al mare? Andate con le donnicciole e vi toccate.

Almeno confessatevi dopo che perdete la vista se no.

Ho bella è ora di mensa, oggi stelline in brodo di piccione.

[eleboronero]

COMPLIMENTI SUOR VESPETTA!

HAI UNA VESPA DELLA.....MADONNA!

CI VEDIAMO SORELLA

[Sara_il_folletto]

che mito!

Suorvespetta, per favore, non dirci mai la veritaaaà !

Sara

[suorvespetta]

Una suora e' in convento a rimontare il suo malossi, quando all'improvviso si buca un dito con un cacciavite e fa:Â "Caz . . . cchioo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al cielo:Â "Omadonnina , ho detto cazcchio!". E subito dopo: Â " Gesummio, ho detto Madonnina!". Poi ci ripensa, sbuffa e fa:Â "hoooooo va in monaaaa! Io non volevo neanche fare la suora!".

Non cercar verità dietro questo monitor, ma per chi in Vespa non può andare, è bello leggere quello che sai raccontare.

Quando ci racconterai ancora di un tuo viaggio, piccoletta?

[Ospite]

urka adesso la curiosità è tantissima e quasi quasi mi rimangio quello che ho detto prima!

Il prox viaggio? Quest'anno passo, per quelli seri. Ridenti trasferte nel week end, al massimo. Ma se mi impegno, li trasformo in epiche imprese imprese..ehm.. merito di VespaTeresa, naturalmente.

Sara

[SpallaCotta]

Lol,inevitabile il riso.

[Ospite]

Nooooo, il riso no.

Sapeste come lo cucina male suor Alcina.

E' vietnamita, santa sorella, nata nel riso e vissuta nel pianto, ma quando prepara l'unica ricetta che conosce per il riso a noi viene il pianto.

Hooo, salume hai Alcina?

Visto che bazzichi i banconi dei pizzicagnoli dovresti essere edotto in materia.

[Ospite]

hemmm questo 486 di recupero gli salta no i tasti ogni volta la domanda era - hai una ricetta per suor Alcina?-

Purtoppo questo passa il convento.

Gnek, gnek, gnekkete.

[suorvespetta]

Haaaaaa, ma allora c'è l'hai con me fottutissimo yundai da 4 yen.

Chi ci regala un computer degno di questo nome, sto convento altro non ha e prima che i scoprano che chiacchero con dei dannati vespistas invece che pregare vorrei entrare in chat ma sto coso non me lo permette.

Però com'è che all'ora del mattutino non chatta nessuno?

A che ora vi alzate pelandroni?

Mo se non mette l'immaginetta sarò costretta a digiunare per penitenza di tutti i sati che tirerò giù.

[italopapi]

Sorella cara, siccome noi sappiamo che voi pregate per noi peccatori

gia' di prima mattina, allora noi gia' di prima mattina pecchiamo di peccati carnali, per cui non c'e' molto tempo per chatten. Come si dice "qelle del mattino ce l'hanno in bocca" che cos'e'?

[suorvespetta]

Di che uccelli parli picciottu bbeddu, di quello di Trilussa?

 L'uccelletto. (di Trilussa)

Era d'Agosto e il povero uccelletto

ferito dallo sparo di un moschetto

ando', per riparare l'ala offesa,

a finire all'interno di una chiesa.

               Dalla tendina del confessionale

               il parroco intravide l'animale

               mentre i fedeli stavano a sedere

               recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto

lo prese e se lo mise dentro il petto.

Ad un tratto si senti' un pigolio:

cio cio, cip cip cio

               Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli

               e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!

               Chi ha l'uccello mi faccia il favore

               di lasciare la casa del Signore!"

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,

lenti e perplessi alzarono le suole,

ma il parroco lascio' il confessionale

e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!

               Tornate indietro e statemi a sentire,

               solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

               A testa bassa e la corona in mano,

               le donne tutte uscirono pian piano.

Ma mentre andavan fuori grido' il prete:

"Ma dove andate, stolte che voi siete!

Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,

io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

               Ubbidienti in quello stesso istante

               le monache si alzaron tutte quante

               e con il volto invaso dal rossore

               lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i Santi - grido' il prete -

sorelle rientrate e state quiete.

Convien finire, fratelli peccatori,

l'equivoco e la serie degli errori:

               esca solo chi e' cosi' villano

               da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

               Ben celata in un angolo appartato,

               una ragazza col suo fidanzato,

in una cappelletta laterale,

ci manco' poco si sentisse male,

e con il volto di un pallore smorto

disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

Niente uccelli qui in convento, solo un topo attaccato ad un filo che finisce in questo residuato bellico di computer che c'è.

Sentiiii, la sai fare la cassata?

[eleboronero]

DIO LA BENEDICA,SORELLA!

E' UN MITO!

AMEN

[Ospite]

HA HA HA HA, ma questa non è una suora, a meno che il convento non è intitolato a San zelig, HA HA HA HA!!!

Per favore fategli una cassata in premio.

[eleboronero]

HA HA HA HA, ma questa non è una suora, a meno che il convento non è intitolato a San zelig, HA HA HA HA!!!

MISCREDENTE!......SUBITO DUE AVE O MARIA DI PENITENZA!

[Ospite]

suorvespetta sei troooppo forte!!!

Hahahahahhaha

[italopapi]

come si dice "sono alle ore del mattino che ce l' hanno loro in bocca"?

o "le ore del mattino hanno l'oro in bocca" eh eh a volte faccio confusione.

la storietta dell'uccellino non la conoscevo ancora e in verita' la storiella mi e' piaciuta, specialmente il passo delle sorelle che l'avevano preso in chiesa eh eh piccante non c'e' che dire ma neppure i frati ci scherzano

io mi ricordo in proposito dei brandelli di una canzone che faceva su x giu'cosi. Ps= padre superiore, F= Fratello, V=verginella

Ps Con quest'acqua e con questo vento chi e' che bussa al mio convento?

F E' una povera vecchierella che si vuole confessare

Ps Mandatela via mandatela via disperazione dell'anima mia

Ps con quest'acqua e con questo vento chi e' che bussa al mio convento?

F. E' una povera verginella che si vuole confessare

Ps Fatela entrare fatela entrare questa e l'ora di confessare.

V. ................................................................................................

...poi ci mettemmo dietro un muro,e li lui mi ruppe pure il c...

Ps Adesso che e' finita la confessione bacia pure il mio cordone

V. Padre io non sono orba (cieca) questa e'una minch..e no una corda

........Beh il resto lo lascio alla vostra immaginazione.

Sorella so fare tante cose, a volte faccio pure delle caz.ate, addirittura vengo dal campo gastronomico ma la cassata spiacente non la so fare, ma se trovo la ricetta ve la mando fino al convento, anzi se in convento

avete delle novizie la porto personalmente, basta che non mi date poi dei pizzicotti. pax et bonum sister

[eleboronero]

X italopapi

MA SEI UN DEPRAVATO............mi piace!

[vespamodelli]

Hooooo, non mi svergognate suorvespetta!!!

Anche se . . . da quel che racconta . . . non credo che se la prenda.