Tanto per ridere.

[VespaBack]

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.

Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.

Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.

Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.

L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.

Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

[VespaBack]

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:

- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...

Il candidato:

- Devo informarla che sono portatore di handicap!

- Ma... un handicap grave?

- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...

Il direttore, estremamente comprensivo:

- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...

- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!

- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

[VespaBack]

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.

Vi è inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.

Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare così tutte le attività del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";

2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";

3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalità del sistema.

4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così comunque ho avuto parecchi problemi.

Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare quest'ultima.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.

Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente.

Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.

Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG: Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.

Quindi Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

[VespaBack]

Il pensiero debole, di Luciana Littizzetto (riguardo Adriana dello spot

Tim) 3 giugno 2005

... E poi da qualche mese è comparsa Adriana.

La donna con un solo neurone.

Che al confronto la Felini di Sanremo è Rita Levi Montalcini. La ragazza

col culo che parla. Solo quello. Perchè quando prova a parlare con la

bocca non la si può stare a sentire.

Quella deficiente che si prova i vestiti davanti al cellulare e conta le

cose quattro alla volta: «Quatro steline... quatro paperele... quatro

gatini...». Poi si rivolge al suo boy e gli dice: «E tu sei quatro volte

matto┬╗. No, carina. Lui è quattro volte pirla ad innamorarsi di te,

balenga. Sto poveretto ti ha seguito per mari e per monti.

Ha speso miliardi in bollette del telefono mentre tu gli tiravi più

Pacchi di Bonolis. Gli hai dato l'appuntamento in mezzo al mare e quando

è arrivato arrapato come un polipo ti sei fatta arpionare con un

elicottero e gli ha fatto Toh! col braccino. Lui, il cretino, invece di

mandarti a stendere e fidanzarsi con una velina, ha continuato ad

inseguirti a destra e a manca e poi ancora a manca e a destra.

Finalmente ti trova in discoteca. Tu lo guardi. Lui ti guarda. Gli

ormoni cantano l'inno alla gioia. E tu? Bela bergera? Invece di posare

la caipirigna e volargli sulle piume che fai? Gli sussurri

nell'orecchio:

«Adesso mi sposi». Eh no. Te lo dice una post femminista.

Tu adesso gliela dai e non rompi più le palle, gattamorta. Invece

niente. Ricomincia la rumba dell'inseguimento. nche lui, il Diego, come

intelligenza non è che brilli. Non è Tullio Regge, voglio dire. Però è

figo come non mai. Se solo sapesse quante donne al posto di Adriana

starebbero ferme immobili, dispostissime a farsi acchiappare per

l'elastico dei collant. Ultimamente ha regalato ad Adriana quattro

gatti. Tutti insieme. E lei, che è scema come una capra, invece di

dirgli:

«Ma sei cretino a regalarmi quattro gatti? Te li guardi tu poi quando

vanno in calore tutti insieme? Gliela cambi tu la lettiera inondata di

puzzerie?┬╗, no, lei li conta. Uno, due, tre e quattro. Fino a quattro ci

arriva, questo l'abbiamo appurato. Dopo chi lo sa. Quasi quasi rimpiango

Megan Gale quando si sbatteva su e giù per i grattaceli con lo skate,

sudata come una lumaca da fare alla parigina.

[VespaBack]

TANTO TANTO TANTO by Silvio B.

>

>

> Che stai facendo? Una leggina.

> Per fare cosa? Imitare l'Argentina.

> Hai uno scopo? Scagionarmi.

> Dove ti trovi? Ad Arcore.

> E come vivi? Rubo.

> Di dove sei? Lumbard.

> Qual'è il tuo aspetto? Meno folto di un tempo, ma non per questo stempio.

> A cosa pensi? Ai soldi.

> Chi ti fa ridere? Boldi.

> Che collaboratori hai? Solo bassi.

> Che collaboratori hai?? Solo bassi.

> Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è

> E ci guadagno:

> Tanto tanto t anto tanto tanto

> Tanto tanto tanto tanto tanto

> Tanto tanto tanto tanto tanto

> Tanto tanto tanto tanto tanto

> Come va l'Italia? Bene.

> Come va l'Unione? Male.

> Come va il Polo? Bene.

> Come va Prodi? Male.

> Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è

> e ci guadagno:

> Tanto tanto tanto tanto tanto

> Tanto tanto tanto tanto tanto

> Tanto tanto tanto tanto tanto

> Tanto tanto tanto tanto tanto

> Come ti senti? Unto.

> E Fassino? Smunto.

> Innamorato? E 'sti cacchi.

> E per l'altezza? I tacchi.

> Chi governa il mondo? Bush.

> Chi è il suo amico? Io.

> Che ti dice Bondi? Sei un Dio.

> Fede ti tocca? A volte.

> Hai televisioni? Molte.

> E lo stalliere? Mafioso.

> E Bertinotti? Odioso

> Cosa ti piace? Rubare.

> E le tue ville? Al mare.

> Cosa ti piace? Rubare.

> E le tue ville? Al mare.

> Cosa ti piace? Rubare.

> E le tue ville? Al mare.

> Cosa ti piace? Rubare.

> E le tue ville? Al mare.

[VespaBack]

In una palazzina con officina artigianale sul retro:

- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:

- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:

- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:

- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:

- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:

- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:

- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:

QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:

SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO

SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:

- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:

VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:

QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:

SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:

SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:

ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

[VespaBack]

Un giorno di Settembre Yasser Arafat chiama George Bush:

- Oh presidente Bush le esprimo le mie condoglianze più sentite. Tutto il mondo palestinese condivide con voi questo grande dolore, il mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico.

- Scusami Yasser, ma di cosa stai parlando???

- Oddio!!! Scusami George, mi sono dimenticato che ci sono 7 ore di

fuso orario...

[VespaBack]

Ci sono due pulci, amiche, che dopo tanto tempo si incontrano. La prima è tutta abbronzata, con occhiali da sole, asciugamano sulle spalle, zoccoli. La seconda è brutta, spettinata e intirizzita dal freddo.

- Che ti è successo?

- Zitta, non me ne parlare. Sono capitata in mezzo ai baffi di un motociclista che usava la moto anche d'inverno con un freddo cane, ed eccomi qui.

- Ah, quanto sei stupida. Fai come me e vedrai che non avrai brutte sorprese.

- Perchè come fai?

- Dunque, vai in un negozio che vende abbigliamento intimo, piazzati su un paio di mutandine da donna e aspetta. Arriverà qualche figona che si comprerà le mutandine e così tu ti potrai piazzare comodamente in mezzo alle sue cosce,tra la figa e starai sempre al calduccio, guarda me.

- Grazie, seguirò il tuo consiglio.

Dopo ciò le due pulci si salutano ed ognuno va per la sua strada. Passa un anno, le due pulci si rincontrano. La prima sempre abbronzata,con occhiali da sole,asciugamano e zoccoli. La seconda sempre brutta e infreddolita.

- Ma allora non hai seguito il mio consiglio?

- Come no!

- E come mai sei ridotta così?

- Ho fatto quello che tu hai detto, per i primi 6 mesi tutto OK, dopo non so come, mi sono ritrovata sui baffi del motociclista.

[VespaBack]

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.

- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.

Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:

- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.

A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.

Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.

- No - dice il Cavaliere - non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità!

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.

- No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.

Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.

Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:

- Sì, si può fare, vada per questo.

- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...

[VespaBack]

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:

- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde:

- Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.

Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:

- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede:

- Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice:

- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi

gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa:

- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:

- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde:

- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:

- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

[VespaBack]

Ci sono dei napoletani in gita a Londra.

Dopo un giro per monumenti e musei arrivano a Piccadilly circus, guardano le insegne luminose la statua dell'Eros quando all'improvviso un inglese ubriaco da un tetto tira un bottiglia di birra vuota che colpisce in fronte uno del gruppo.

Un urlo e una maschera di sangue.

Ripresosi dallo shock raggiunge l'ubriaco per cantargliene quattro.

A tutti gli improperi l'inglese si limita a dire "FUCK YOU!"

Dopo un pò il napoletano raggiunge gli amici che gli chiedono cosa abbia detto l'inglese per scusarsi.

Ed il ferito:"ha ditto che no'faccchiù".

[VespaBack]

Inviato: Ven Lug 15, 2005 5:37 pm Oggetto:

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LE BUGIE DI UNA DONNA:

- Aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.

- Li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa.

- Vado in palestra solo per tonificare i muscoli.

- Con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto.

- Sono stata al telefono solo due minuti.

- Io non faccio le scoregge mentre tu dormi.

- I miei ti trovano simpatico.

- Mi sono masturbata pochissime volte in vita mia.

- Non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo.

- Mi interessi tu e non il tuo conto in banca.

- So perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti.

- Non accetterei mai il ruolo dell'amante.

- Odio i romanzi d'amore strappalacrime.

- Dalla parrucchiera ho speso solo 20 euro.

- Ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perchè mi da fastidio il caldo.

- E' stato bellissimo...

- Non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson.

- Questa gravidanza è stata casuale.

- Stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.

[VespaBack]

LE BUGIE DI UN UOMO:

- Te lo giuro...

- I piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione.

- Cuba è prima di tutto una meta culturale.

- Ho scelto la segretaria per la sua professionalità.

- L'amore è più importante del sesso.

- E' da tre mesi che non tocco neanche un goccio.

- Alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì.

- Sono contrario alla riapertura delle "case chiuse".

- Da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro.

- Anche a me piacciono i bambini.

- Quel vestito ti snellisce molto.

- Faccio la doccia tutti i giorni.

- Mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci.

- Non sono mai entrato in un night club in vita mia.

- Ti darò tutto quello che desideri.

- Non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo.

- Bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo.

- Non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato.

- Baywatch???

- Il computer mi serve per lavoro.

- Mi guardo poco allo specchio.

- Ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio!

[VespaBack]

Esame di Citologia:

Professore:

- Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.

Studente:

- Il tessuto vaginale è cigliato e...

Professore:

- Mi scusi, ma ne è sicuro?

Studente:

- Sì è cigliato!

Professore:

- Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?

Studente:

- Ma veramente...

Professore:

- La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.

Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

[VespaBack]

In un treno un uomo cerca un posto per sedersi.

Trova una cabina con dentro solo un prete seduto in fondo che legge la Bibbia. Si siede di fronte al curato e vicino a se mette il suo unico bagaglio: una gabbia con dentro una scimmietta.

Dopo 5 minuti: apre la gabbia, tira fuori la scimmietta, se la mette sulle ginocchia e "Spem, Spem" due sberloni dietro le orecchie; la scimmia gli tira fuori l'uccello e comincia a fargli un pompino.

Il prete scandalizzato si gusta la scena nascondendosi dietro la Bibbia, suda freddo e comincia a tremare. L'uomo tutto contento viene e rimette tranquillamente la scimmietta nella gabbia.

Dopo altri 10 minuti: apre la gabbia, tira fuori la scimmietta, se la mette sulle ginocchia e "Spem, Spem" due sberloni dietro le orecchie; la scimmia gli tira fuori l'uccello e comincia a fargli un altro pompino.

Il prete questa volta, ancora più sconvolto, comincia ad assumere un colore paonazzo tipico del glande turgido prima del coito. Legge la Bibbia al contrario. L'uomo più contento di prima, viene e rimette la scimmia nella gabbietta.

Dopo altri 20 minuti: l'uomo fa per aprire la gabbia quando vede il prete raggelarlo con lo sguardo. L'allegro viandante allora si rivolge al prete chiedendo:

- Padre, vuole provare anche Lei?

Ed il prete un po' tremolante risponde:

- Sì, ma... piano che ho gli orecchioni!

[VespaBack]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:

- Ehi! Che stai facendo?

La scimmia le dice:

- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.

Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:

- Ma che stai a fa'?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

- Hey, tu!

La scimmia guarda giù e fa:

- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

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[VespaBack]

Un plotone americano attraversa la giungla Vietnamita.

Un urlo arriva dalla foresta: "Un vietcongh vale come 10 soldati americani!"

Il comandante americano risponde: -"Staremo a vedere! Ser. Jones! Raduni i suoi 10 uomini migliori e lo attachi!"-

Jones:-"Sissignore!"-

La battaglia è cruentissima e alla fine i 10 soldati americani vengono sconfitti.

La voce repplica:-"Un vietcongh vale come 30 soldati americani!"-

Il comandante piuttosto alterato manda altri 30 uomini all'attacco del vitnamita.

la battaglia è violentissima ma alla fine sono sempre gli americani quelli sconfitti!

IL vietnamita divertito urla:"Un vietcongh vale come 100 soldati americani!""

Il comandante fuioso manda 100 soldati ma di questi ne soppravive solo uno che torna strisciante e morente dalla foresta.

-"Signore era una trappola: I vietcongh SONO 2

[VespaBack]

Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:

- Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire.

Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 100.000 lire. Di filato corre dal nonno:

- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 100.000 lire, non 10.000 lire!

- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna

[VespaBack]

Gesù all'ultima cena...

''Cari fratelli ora he ho adempiuto al volere del Padre ora vi saluto...e vi dico che ho fatto tutto nella vita e avrei potuto fare anche di + ma purtroppo...l'unica cosa che rimpiango di non aver fatto è il....sesso!!!''

Allora Pietro si alza e dice:''Maestro non ti preoccupare ci penso io''

Va da Maddalena e le spiega la situazione la quale accetta senza timore...entra nella stanza con Gesù e ne esce impazzita dopo pochi minuti urlando e strappandosi i capelli...Alchè Pietro entra e chide a Gesù cosa fosse successo...il quale risponde:

''Ma niente, le ho toccato i capelli e sono simili ai nostri solo + morbidi...poi sono sceso e le ho toccato le labbra e anche quelle sono uguali alle nostre...sono sceso ancora e le ho toccato i seni e lì il Babbo ha fatto un buon anzi ottimo lavoro BELLISSIMI...poi sono sceso ancora e ho trovato l'ombelico identico al nostro lì non Si è sforzato + di tanto...poi.....poi sono sceso ancora ho trovato una piaga eeee...l'ho sanata!!!!!!!!''

[VespaBack]

Nuovo rito religioso della new comp generation

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In piedi.

Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.

Tutti: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinchè il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinchè possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinchè si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perchè sono lenti a fare i calcoli, ma anche perchè poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.

(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:

(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!

Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.

Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.

Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.

(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:

Bill Gates

che sei nella Microsoft

non sia piratato il tuo Windows

ben venga la nuova versione

dacci oggi il nostro driver quotidiano

e rimedia ai nostri bug

come noi li rimediamo per i nostri finanziatori

e non ci indurre alla masterizzazione

ma liberaci dai virus

per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Prof:

Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

TUTTI:

O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!

TUTTI: E con il suo linguaggio!

Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.

Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.

BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera

[VespaBack]

Tipologia dei virus

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Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).

Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.

Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.

Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".

Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.

Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.

Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.

Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).

Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.

Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.

Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.

Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.

Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.

Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.

Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.

Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa".

[VespaBack]

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.

"Portalo allo zoo".

Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

[VespaBack]

Un alano ed un chiuaua si incontrano dal veterinario.

L'alano:" Ciao come mai stai qua?".

Chiuaua:" Sai ieri sera giravo per casa e sono passato davanti alla camera

da letto della mia padrona e quando l'ho vista nuda sul letto gli sono

zompato addosso e me la sono ingroppata. E allora oggi mi ha portato qui e

mi fa castrare! E tu come mai sei qui?"

Alano:" Sai anche a me è successo lo stesso, ieri sera girando per casa sono

passato davanti alla camera della mia padrona e quando l'ho vista nuda sul

letto non ho resistito e me l'ha sono ingroppata!"

Chiuaua: " Allora castrano anche te?"

Alano: "No a me tagliano le unghie

[VespaBack]

sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?

il pezzo di vetro ti buca una gomma,il pezzo di merda te le buca tutte e 4!

[VespaBack]

Un giovane universitario perde il lavoro e per pagare l'affitto non sà come fare allora gli viene in mente di attaccare alla sua porta questo cartello:

FACCIO L'AMORE X SOLDI

€ 100 SUL LETTO

€ 50 SUL DIVANO

€ 25 X TERRA

Una vecchietta passando legge il cartello arriva a casa e apre il salvadanaio, torna alla porta, suona e tutta eccitata alla vista del giovane dice: ''Sono qui x l'annuncio''

Il giovane disgustato chiude gli occhi ed esclama: ''Va bene entri pure''

La vecchietta tira fuori 100€ e il giovane dice:''Bene allora il letto è di qua mi segua''

E la vecchia ''E no...sciocco 4 volte e sul pavimento!!!''