Tanto per ridere.

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Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione ha bisogno di un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo. Allora il tizio al terzo piano decide di usare dei segni. Punta il dito sul suo petto volendo dire "Io voglio", quindi lo punta sull'uomo di sotto volendo dire "che tu", ed infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.

L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a masturbarsi.

L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo urlando, "Ma che diavolo stai facendo!?! Sei stupido o cosa? Ti stavo chiedendo un martello!".

Il manovale guarda il muratore e gli fa, "Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo

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Una bellissima ragazza entra in un centro per la fecondazione artificiale. A quella splendida visione il medico di turno dopo aver fatto spogliare la ragazza non sà più resistere. Gli ordina quindi di chiudere gli occhi, trattenere il respiro e...sclof...la penetra selvaggiamente. - Ma dottore! che sta facendo?- Dice timidamente la ragazza. - Non...huff.. si preoccupi signora... aaaash... E' che oggi... igh... ho finito le fialette di sperma... e devo servirla alla spinaaaaaaaaa!!!!!!!!

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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

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un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale. Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso. Finchè un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico. Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante. L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo. Dopo qualche tempo l'uomo di reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??". "Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel culo!"

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PERMUTAZIONI DI NOTI PROVERBI ITALICI:

1. Can c'abbaia non morde

2. Can c'abbaia non dorme

3. Non svegliare can c'abbaia perchè dorme

4. Non svegliare can c'abbaia perchè altrimenti morde

5. Non svegliare can che morde perchè altrimenti abbaia

6. Non mordere can che dorme perchè altrimenti abbaia

7. Non svegliare abbaiando il can che dorme, altrimenti abbaia

8. Non svegliare abbaiando il can che dorme, altrimenti morde

9. Non far saper al can che dorme quanto è buono il cacio con le pere

10. Non far saper chi vende al can le pere

11. Non abbaiare al can che morde, altrimenti non dorme

12. Il can del vicino è sempre più verde

13. Non svegliare il can del vicino perchè è verde

14. Non si può avere il cane verde ubriaco e la moglie piena

15. Non si può avere la botte verde e il cane pieno

16. Non si può avere la botte piena e la moglie verde del cane

17. Non far riempire la moglie che dorme dal cane

18. Hai voluto la bici... adesso abbaia

19. Hai voluto il cane... adesso dormi

20. Hai voluto pedalare... adesso riempi la moglie

21. Hai voluto abbaiare... adesso pedala

22. Hai voluto riempire la moglie... adesso dormi (che ne hai bisogno)

23. Se vuoi dormire, adesso fai pedalare il cane

24. Non si possono avere le ruote piene e il cane ubriaco

25. Non si può avere la bici verde e il cane pieno

26. Non si può avere il vicino verde e il cane in bici

27. Hai voluto la moglie... adesso abbaia

28. Hai voluto la moglie... adesso è verde

29. Hai voluto riempire la moglie del vicino... adesso scappa con la bici verde

30. Hai voluto pedalare... adesso impenna

31. La calma è la virtù dei forti

32. I pedali sono la virtù della bici

33. La virtù del cane è la moglie

34. Le pere sono le virtù della moglie

35. Meglio un cane oggi che una pera domani

36. Meglio un vicino verde oggi che la moglie piena domani

37. Non far fare agli altri ciò che puoi fare da te

38. Non far fare la moglie dal cane perchè è verde

39. Non far pedalare al cane perchè non arriva ai pedali

40. Non lasciare la bici verde per una nuova rossa

41. E' meglio lasciare la moglie vecchia per quella nuova

42. Non lasciare il cane al vecchio perchè ha i denti nuovi

43. Non far fare le pere agli altri perchè potresti fartele tu

44. Al contadino non far sapere quant'èbbona la moglie del vicino verde con le nuove pere

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un uomo di colore che è ospite di un campo nudisti si butta in acqua per una nuotata. Mentre riesce dal mare, una disinibita signora milanese, colpita dalle misure enormi del suo uccello gli fa "che bigolo!!" ...e l'uomo in risposta "essere bigolo...perchè bagnado!"

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Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.

Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:

Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?

No, risponde l'anziana.

Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.

Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.

Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse;

a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:UNO!

Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò DUE!

Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura;

io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:UNO

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Oggi ho capito perchè i mouse si guastano così facilmente:

hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.

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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".

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Una signora sui 35 entra in un negozio di animali esotici. Dopo aver

osservato un pappagallo ed una tartaruga, resta impressionata dalla

vasca del coccodrillo. Il gestore le si avvicina e fa:

- Vedo che le piace Cocco, il mio coccodrillo.

- Si', e' bello, ma mi fa molta paura.

- Ma non si preoccupi! Questo coccodrillo non solo e' bellissimo, ma e'

assolutamente innocuo.

- Non ci credo, lo sanno tutti che i coccodrilli sono feroci.

- Le assicuro che questo e' buonissimo.

L'uomo si tira giu' i pantaloni, infila l'uccello nella bocca del

coccodrillo. Il coccodrillo, chiude la bocca senza mordere il membro

dell'uomo.

- Vede che e' buonissimo? - esclama il gestore - Dai Cocco, ora lascia.

Ma Cocco non lascia la presa.

- Per favore Cocco, apri la bocca e lasciamelo - esclama il gestore,

cominciando a tirare.

- Uffa Cocco, lascia! - e comincia a picchiare coi pugni sulla testa

del coccodrillo, incurante dei pugni.

- Cocco, piantala! Apri subito la bocca!!!

A forza di pugni, Cocco apre la bocca e rilascia il menbro dell'uomo,

che dice:

- Vede signora, a parte questo piccolo inconveniente, del resto

felicemente risolto, le ho dimostrato che Cocco e' buonissimo; vuole

provare anche lei?

- Va bene ma a me non dia tutti quei pugni

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In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino

quando, gli si avvicina un bambino albanese che gli dice:

Io sono tre giorni che non mangio!

E il bagnino: Ok, allora puoi fare il bagno tranquillamente.

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Valeria Marini va dal dottore. Il medico dice alla soubrette tutto scocciato:

- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?

E Valeria risponde:

- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!

Allora il dottore fuori di sè si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La Marini sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira

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Un signore entra in una farmacia e chiede dei tranquillanti;

il farmacista: "Sono per lei?"

e lui: "FATTI I CAZZI TUOIII!!!

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Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice:

dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e

non si piegava neanche a colpi di legno!

Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio........ma

tutta questa forza da dove mi viene?

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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...

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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

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Un vecchietto va dal medico e, tutto trionfante, gli dice che è da + di una settimana che ce l'ha sempre duro.

Il medico dopo averlo visitato gli risponde: non è duro.....è SECCO!

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Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita.

Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:

"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"

Il marito sale di corsa, apre la porta della camera

e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.

Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:"Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"

Allora il marito allibito chiede:"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato subito?"

La moglie:"Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"

Il marito:"E quando ti sei accorta che non ero io?"

La moglie:" Quando ha iniziato la seconda."

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Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep". Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa. Gli altri lo guardano interrogativamente. "E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio". Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano". Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna.... Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti. "Sto ricevendo un fax".

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Una coppia di sposi freschi di matrimonio partono dal paesello per il viaggio di nozze. La prima notte la passano in uno sgangherato alberghetto e i due, che si chiamano Giuseppe e Domenica, riescono a trovare una camera matrimoniale priva di bagno. Dopo una prima focosa trombata Giuseppe, dovendo andare in bagno, esce dalla camera e sbattendo la porta, non si rende conto che il numero "6", girando su sè stesso, diventa "9", che è quello che invece lui memorizza. In bagno l'uomo ripensando alla moglie dice tra sè e sè: "mò rientro dentro e glielo metto nel sedere a Domenica!". Uscendo dal bagno ed eccitato al pensiero, sbaglia camera ed entra nella vera numero "9" dove invece sta dormendo profondamente un attempato signore. Giuseppe zitto zitto si infila tra le lenzuola e cerca di spingerlo tra le natiche di quello che pensa sia sua moglie...l'uomo, svegliandosi di soprassalto, gli intima: "a zozzone, ma che stai a fa'??" e Giuseppe intimorito e meravigliato: "oh! scusate....pensavo che era Domenica". E l'uomo in risposta: "...a parte il fatto che oggi è giovedì...ma chi te dice che io lo prendo in culo la domenica??"

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Ci sono 3 sarti che per farsi concorrenza aprano il proprio studio nella stessa via. un giorno, il primo sarto appende sulla sua porta il cartello :"Qui c'è il miglior sarto d'Italia". il secondo vede questo cartello e ne appende uno con scritto:"Qui lavora il miglior sarto del mondo". Il terzo, vedendo questi due cartelli, ne appende uno sulla sua porta: "Qui lavora il miglior sarto della via."

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Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

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Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, cosi' Dio gli chiese: "Cosa c'e' che non va?" Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare. Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe Stata una donna. Gli disse: "Questa persona procurera' il cibo per te, cucinera' per te, quando sporcherai i vestiti lei li lavera' per te. Sara' sempre d'accordo con le tue decisioni. Allevera' i tuoi figli e non ti chiedera' mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolera' mai e sara' sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avra' mai mal di testa e ti dara' amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno."

Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna cosi'?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba."

Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?"

Il resto e' storia...

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In una famiglia dove ci sono mamma, papà, nonna e figlia, durante la seconda guerra mondiale, irrompono i tedeschi: "Adesso noi vi stupriamo tutti!!!!!!!"

e la figlia:"nooo, dai, risparmiate almeno la nonna, è vecchia e debole..."

e la nonna:"HA DETTO TUTTI!!!!!!!!!!"

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Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola?".

Il barista: "Una lattina di cosa?".

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giornalista: "qual è il segreto della sua longevità?"

centenario: "andare a dormire presto, non bere alcolici, contenere le emozioni, una vita sessuale (quando c'era) regolare..."

nella stanza a fianco si sente PIM PUM BEM AIO BASTA PAM

giornalista: "ma che accade?"

centenario: "sa, è mio padre: quando torna a casa ubriaco picchia sempre la sua amante"