Tanto per ridere.

[VespaBack]

giornalista: "qual è il segreto della sua longevità?"

centenario: "andare a dormire presto, non bere alcolici, contenere le emozioni, una vita sessuale (quando c'era) regolare..."

nella stanza a fianco si sente PIM PUM BEM AIO BASTA PAM

giornalista: "ma che accade?"

centenario: "sa, è mio padre: quando torna a casa ubriaco picchia sempre la sua amante"

[VespaBack]

Cliente: "Scusi mi si è rotto il porta-tazza del computer. Cosa devo fare?"

Operatore: "Porta-tazza? ...mi può spiegare di cosa si tratta, esattamente? Una periferica esterna, forse?"

Cliente: "No, fa parte del computer. Vede: io schiaccio il pulsante e viene fuori il porta-tazza e quando lo schiaccio nuovamente torna dentro."

Operatore: "...mah...non saprei...c'è qualche scritta, per caso?"

Cliente: "Si, c'è scritto 4X."

[VespaBack]

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

[VespaBack]

Babbo e figlio (5 anni) passeggiando nel parco, vedono due cani che si stanno accoppiando.

Figlio: "Papa' che fanno quei cani?"

Babbo (imbarazzato): "Beh ....vedi.....il cane che sta sopra si è fatto male ....e quello che sta sotto lo sta aiutando a tornare a casa....."

Figlio: " Eh si, è proprio vero! Più fai del bene, e più te lo mettono nel culo!!!

[VespaBack]

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.

La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto d'infarto....

Cazzo per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la vita!

[VespaBack]

La KRAFT ha lasciato l'industria alimentare x passare all'abbigliamento HARD! Lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA e SFONDI!!!!!

[VespaBack]

Un carabiniere all'ufficio anagrafe...

Buongiorno vorrei cambiare nome.

Perchè ?.

Beh mi chiamo Toni Merda

Ah, capisco, e come volete chiamarvi ?

Gianni Merda

[VespaBack]

Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perche' la buca e' troppo profonda.Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudiro' tre tuoi desideri". "D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. "Grazie" gli replica la rana,"come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'e' un particolare, pero: sei sposato?" "Si" risponde l'uomo. "In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avra 100 volte tanto". "D'accordo, accetto la condizione". "Qual'e' il tuo primo desiderio?" "Voglio essere l'uomo piu affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo piu affascinante della Terra, tua moglie diventera' talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei?" "Non importa! Io saro' il piu bello di tutti, quindi mia moglie avra' occhi solo per me." "OK, desiderio esaudito."E l'uomo diventa bellissimo."Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana. "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Euro". "Ti ricordo che tua moglie possiedera' 100 volte tanto, cioe' 10.000 miliardi di Euro". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi divideremo tutto". "D'accordo, ti esaudisco anche questo."E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura."Qual'e' il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco cardiaco...."

[VespaBack]

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perchè regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

[VespaBack]

Un signore sta percorrendo una strada secondaria nella campagna di Caltanissetta. Su un rettilineo vede un uomo che si sbraccia, facendo segno di fermarsi. L'automobilista si ferma: "Hai bisogno di qualcosa?" "Mi scusasse, non è che per caso vossia sta andando a Caltanissetta?" "Si, perchè?" A questo punto il viandante tira fuori una lupara e la punta contro il guidatore: "Esci subito fuori dalla macchina o ti sparo!" Terrorizzato, il signore scende dalla vettura. "Ora tirati fora la minchia o ti sparo!" In preda al panico il malcapitato si tira fuori l'uccello. "Fatti una sega o ti sparo!" "Ma, veramente..." "Ti dissi fatti una sega o ti sparo! Hai capito o te lo devo fare capire con un colpo di lupara?" "No, no. Ho capito!" E così, il poveretto si fa una sega. "Ora fattene un'altra o ti sparo!" "Come, un'altra?" "Ti dissi fatti un'altra sega o ti sparo! Hai capito, o te lo devo fare capire con un colpo di lupara?" Il poveretto si fa un'altra sega. "Ora fattene un'altra o ti sparo!" "Un'altra???" "Ti dissi fatti un'altra sega o ti sparo! Hai capito, o te lo devo fare capire con un colpo di lupara?" Sotto la minaccia della lupara il malcapitato si fa la terza sega. "Ora fattene un'altra o ti sparo!" "Ma è impossibile. Non ce la faccio più! Vedi? Non mi si drizza neanche se lo prendi a luparate!" "Allora va bene così, te lo puoi rimettere dentro!" Poi l'uomo si gira verso un cespuglio e urla: "Cammelina! Vieni pure, che il signore è così gentile da darti un passaggio fino a Caltanissetta!"

[VespaBack]

Una nube di gas ha colpito il Marocco, sono morti 20.000 marocchini. La cina ha mandato medicinali, l'America aiuti umanitari, l'Italia 20.000 marocchini di ricambio.

[VespaBack]

Uno spermatozoo si è perso nel corpo di una donna e deve arrivare più in fretta possibile alle ovaie. Sulla strada incontra un globulo rosso e gli domanda : ÔÇ£ Sai indicarmi la strada per le ovaie ? devo sbrigarmi altrimenti muoio !.ÔÇ£ Il globulo rosso risponde : ÔÇ£Prosegui dritto, primo bivio a destra.ÔÇØ Lungo il percorso lo spermatozoo trova una piastrina, e in tutta fretta gli gira la stessa domanda. La piastrina risponde: ÔÇ£sinistra, destra e ancora a sinistra.ÔÇØ Seguendo questa via, gli compare un globulo bianco, ed avendo sempre meno tempo a disposizione Riformula la domanda in modo quasi disperato. Il globulo bianco risponde: ÔÇ£Sempre dritto, fai la semicurva e ci arrivi direttamenteÔÇØ. Al che il globulo bianco chiede allo spermatozoo: ÔÇ£Ma tu, cosa ci fai qui ?ÔÇØ. E lo spermatozoo:ÔÇØEh sai, io arrivo dalla bocca !ÔÇØ.

[VespaBack]

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo. - Cara, mi hai mai tradito? - Oh, caro, ma perche' chiedi questo? - E' importante, lo DEVO sapere - OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

[VespaBack]

Ci sono 3 puffi. Il puffo gay,il puffo goloso e il puffo tirchio. Muoiono e vanno dinanzi a San pietro,in paradiso. Questo gli dice che hanno la possibilità di tornare sulla terra purche' si astengano dal fare quelle cose che erano soliti fare in vita. I 3 ci stanno. Appena sulla terra però il goloso vede una torta e ne mangia una fetta. Puff e scompare. Poi il Puffo tirchio trova per strada una banconota da 100 euro e si china per raccoglierla. Puff, puff e scompare pure il Puffo gay.....

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Due donne incinte si recano dal ginecologo... La prima: "Dottore, dottore, l'altro giorno mi è caduto del miele sul ventre...mio figlio nascerà goloso???" L'altra:"Dottore, dottore, l'altro giorno mi è caduta della marmellata sul ventre...mio figlio avrà una voglia???" E il dottore, sorridendo, risponde: "Non preoccupatevi signore, quando mia madre era incinta di me, le è caduto sul ventre un giradischi...e non è successo nient....è non è successo nient...è non è successo nient...è non è successo nient...!!!!"

[VespaBack]

Un giovane Milionario che viaggia per tutto il mondo e conosce tante lingue viene in vacanza in Italia.

Qui si innamora di una ragazza sempliciotta senza troppa istruzione. Si innamorano, si sposano e vanno in America

in viaggio di nozze. Entrano nella stanza d'albergo e alla vista della camera la ragazza esclama:

"amoreee, che bella mi sa tanto di DINASTI" E LUI "amore siamo in america la i si legge ai:

DAINASTI (dinasty) pronunciato viene pronunciato" e lei "ah si si"! entrano nella stanza da letto

e lei entusiasta: "amoreeeeeeeee che bella è perfetta per la nostra PRIVACI" e lui sempre + comprensivo

"amore, ricordi? i - ai si pronuncia: PRAIVASI (privacy)" e lei "ah si si".

Iniziano i preliminari amore quanto ti amo, quanto sei bella e lei ribatte..."e non hai ancora visto la mia FAICA"

[VespaBack]

2 Carabinieri discutono:"Sai, ho acquistato il casello ferroviario che mi piaceva tanto!" E il collega:"Ma no, cosa hai fatto...!Ma lo sai che su quella linea ferroviaria passa un treno ogni 10 minuti!" "Si, ma a me piace tanto, è così carino!" E l'altro:"Hai ragione, è carino ma c'è sempre quel problema!Però ora che ci penso:secondo me ti abituerai al rumore dei treni,tempo 2 0 3 notti e vedrai!"Replica l'altro: "├ê vero collega!Allora io sai che faccio?Per le prime 3 notti...dormo in caserma!"

[VespaBack]

CÔÇÖè una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente: lavora a maglia dalla

mattina alla sera, perchè ormai è vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare...

Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura

che percorre lÔÇÖintero lavoro. LÔÇÖanziana suorina assume unÔÇÖespressione corrucciata ed esclama:

"Accipicchia, mi è caduto un punto!" A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia,

e riflette: "Accidenti, ho detto accipicchia! Numi, ho detto accidenti, Caspita, ho detto numi,

Maledizione, ho detto caspita, Cacchio, ho detto maledizione, Oh, cazzo, ho detto cacchio,

Oh, figa ho detto cazzo, E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"

[VespaBack]

Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì vicino c'è un tabaccaio. La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo.. Si grazie-fa l'uomo- buongiorno. S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa.. Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta! Buon giorno.. Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla? (Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo.. Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina? (Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra? C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto. E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato- OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle... Su me ne dia uno qualsias.. No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna? Ma insomma!Dai non ho molto tempo... Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!.. No senta si faccia gli affari suoi... Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua. Bene grazie-e fa per prendere il francobollo- Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato? Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo! Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero? (Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia. Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno rosa,l'altro azzurro,infine.. Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio: ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA... ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!.......

[VespaBack]

Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello gli chiede: - Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno? - Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti! - Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no? - Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono! - Fammi un esempio! - Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio sentire. "Stefano, sono Mancini!" - Mi dica mister! - Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è? - Mister, ma è semplice. Sono io! - Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità. - Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento. Capello sorpreso: - Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori! Capello a Trigoria durante l'allenamento: - Francesco vieni qua... - Dica mister. Che devo da scattà su 'a fascia? - No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda. - Me dica mister. - Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello nè tua sorella! Chi è? - Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me li dà 10 minuti pe' pensacce? - Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento! Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda: - A regà, er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana: tu padre cià 'n figlioo, tu madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu' sorella e manco tu' fratello. Chi è? La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito: - A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n figlio, tu' madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu sorella nè tu fratello. Chi è? Il magazziniere risponde: - A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!? Totti raggiante va da Capello con la risposta: - Mister, mister ciò 'a risposta!!! - Bene, bene... dimmi Francesco. - E' er magazziniere... Nino! - Allora sei proprio scemo, è FIORE!

[VespaBack]

Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?" Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo." La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?" Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi." La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

[VespaBack]

A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia. Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un pò senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai. Si ferma un giovane camionista che dopo essersi informato sull'accaduto dice loro :- Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi dò un passaggio fino al primo distributore e da lì sara più facile chiamare un carro attrezzi.-. Le suore salgono abbastanza timorose e dopo aver ringraziato chiedono al camionista :- Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?-. Il camionista risponde :- Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!-. Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e rivolte al camionista dicono :- Grazie tante signor cazzo!. E il camionista :- Ma quale cazzo, io mi chiamo Rosario!-.

[Ospite]

Un vecchio arabo residente a Chicago da quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra e' diventato un lavoro troppo pesante per la sua eta'.

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:

"Caro Ahmed, sono molto triste perche' non posso piantare patate nel mio giardino quast'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.

So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene.

Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:"Caro papa', per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!

Li' e' dove ho nascosto cio' che tu sai ... Ti voglio bene anch'io.

Ahmed."

Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, i Rangers, i Marines, Arnold Schwarzenegger e i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.

Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco ...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio: "Caro Papa', sicuramente la terra adesso e' pronta per piantare patate.

Questo e' il meglio che ho potuto fare, date le circostanze.

Ti voglio bene. Ahmed"

[VespaBack]

Dal ginecologo:

"Dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"

"Beva un drink ."

"Prima dopo oppure durante?"

"Invece."

[VespaBack]

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca

i 400 sosia di Saddam:

"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro.

"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo".

"La cattiva notizia: ha perso un braccio".