Tanto per ridere.

[VespaBack]

QUESTA è TROPPO BELLA!

Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi chiede ai genitori il permesso di

dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice:

"Maria, dai che facciamo l'amore!"

"Ma no dai c'e Pierino con noi!"

"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"

"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"

"Pierino dormi?"

E Pierino risponde: "NO!"

Cosi Pierino viene preso a botte dai genitori.

Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perch├â┬® di botte e graffi

su tutto il corpo.

Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica:

"Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non

devi rispondere di no!"

Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede

nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il

padre si sveglia e dice:

"Maria, dai che facciamo l'amore!"

"Ma no dai c'e Pierino con noi!"

"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"

"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"

"Pierino dormi?"

E Pierino risponde: "SI!"

E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori.

Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio

rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra

replica:

"Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non

rispondere ne no,ne si..stai zitto e basta!"

Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede

nuovamente di dormire con i genitori.

Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice:

"Maria, dai che facciamo l'amore!"

"Ma no dai c'e Pierino con noi!"

"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"

"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"

"Pierino dormi?"

E Pierino non risponde.

"Pierino dormi?"

E Pierino non risponde.

Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il

collarino. Cosi la maestra gli chiede spiegazioni.

Pierino risponde:

"Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo

dormire con loro e mi hanno detto di si. Poi ad un certo punto mio padre

si e svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia

madre non voleva perch├â┬® c'ero io. Cosi mi hanno chiesto se dormivo due o

tre volte e io sono sempre stato zitto.

Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio

padre ha detto mia madre - Maria sto venendo - e mia madre ha risposto -

vengo anch'io! Cosi io mi sono alzato e ho detto - ma dove cazzo andate

che ho paura del buio!!!"

[VespaBack]

COME CONQUISTARE UNA DONNA

1. Riempila di complimenti

2. Rispettala,

3. Trattala con onore,

4. Falle le coccole,

5. Baciala appassionatamente,

6. Accarezzala,

7. Amala con tutto te stesso,

8. Ascoltala con attenzione,

9. Stuzzicala,

10. Consolala,

11. Proteggila,

12. Stringila a te,

13. Fai di tutto per tenerla,

14. Spendi soldi per lei,

15. Riempile sempre il bicchiere di vino,

16. Circondala di gioielli,

17. Falla sentire sempre sicura,

18. Preoccupati per lei,

19. Stalle vicino,

20. Sostienila sempre,

21. Vai fino in capo al mondo per lei

COME CONQUISTARE UN UOMO

1. Mostrati nuda

2. Fai da mangiare

[VespaBack]

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si

fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe

e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le

salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle

cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio

attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio.

Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca

dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se

becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

[VespaBack]

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuita di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perch├â┬® lo hai fatto? Ma che sei deficiente? E Tarzan replica "Era solo per vedere se c'erano le api dentro..."

[VespaBack]

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.

- Mi scusi - dice uno.

- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?

- Guardi, sto cercando mia moglie...

- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.

- Ma pensi, e com'è sua moglie?

- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?

- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!

La mamma comprensiva:

- Domani vado a parlarne con la preside.

Il bimbo:

- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

[VespaBack]

Un uomo esce per andare al lavoro, così la moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo. Il marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo,e chiede al marito: -Caro perche' sei tornato? -Mi devo cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'. -Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro la porta. -Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio. Cosi' vanno avanti per qualche minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie nudo davanti a se. E tu chi sei ? chiede il marito.

Sono venuto per le tarme....dice l'uomo

Si, ma nudo? Cazzo se mangiano !!!!!!

[VespaBack]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio ├â┬¿ aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza et├â , vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia propriet├â in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece ├â┬¿ quello di fare sesso con la signora... sapete com'├â┬¿... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perch├â┬®? - E tu? - 33, ma perch├â┬®? - Non vi sembra che alla vostra et├â sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

[VespaBack]

Un gay va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."

- "Glielo affetto?"

- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"

Il ginecologo ad una prostituta:

- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"

- "Beh, più di 2 milioni!"

[VespaBack]

Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.

"L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.

Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.

Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.

Cosa si ottiene incrociando una renna ed un canguro ? Una giacca di pelle con delle comode, grandi tasche.

La mamma canguro al piccolo: "Eh no, caro! Tu entri nel marsupio e il tuo amico riccio ci segue a piedi!"

Dove fa il bagno un canguro? Nel Mar Supio.

Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco? Risalta!

Ho sempre creduto che i canguri soffrissero d'un fortissimo singhiozzo. (Dylan Dog)

Scienza e canguri: La carne di canguro va evitata, a tavola. Tra l'altro e' notevole il rischio che possa essere contaminata dalla Salmonella. (Comitato per la protezione del canguro su "The Australian", 28 dic. 1973)

Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)

Tra canguri. "Mamma, e' saltata la luce". "No, piccolo mio, devi saltare con tutta la zampetta". (Von Felix)

Canguri: animali australiani che hanno figli che giocano in borsa.

I canguri stanno imparando a camminare... lo fanno da quando hanno saputo che esistono i quattro salti in padella?

In Australia un gruppo di scienziati ha provato a incrociare un canguro con un elefante. Adesso il giardino è pieno di buchi. (Mauroemme)

Tra canguri: "Avrei tanta voglia di ballare". "Dai vieni, andiamo a fare quattro salti". (Respect!)

[VespaBack]

Animalisti:

un animalista grida ad alta voce ad una passante:

"Ma lei lo sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare quella pelliccia?"

e la signora con un tono arrogante risponde:

"Ma lei lo sa quanti animali mi son dovuta fare per comprarmela!?"

[VespaBack]

1. L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.

2. Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della

Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,

insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.

Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo

sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie

di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il

villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il

missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui

c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo

bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un

genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio

caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno

naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un

mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa

di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice:

"Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del

bambino...".

3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora

ho deciso di farlo tutti i giorni!

4. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.

5. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

6. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.

7. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che

facciamo noi come si chiama?".

8. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto

molto in salute.

9. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna

scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il

secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

10. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti

gli slip.

11. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano

maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per

raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba

all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla,

e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri

addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra

sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh,

potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E la

donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia

tutta la schiena!".

12. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti

calpesta sei fottuto!

13. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono

fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi:

baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

14. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

15. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a

incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un

barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".

16. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'.

Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe

del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere

le palle!".

17. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una

dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel

Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.

Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle

spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,

asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22,

25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...

70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...

pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...

97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.

Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'

alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

18. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo

boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non

ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,

i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due

ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.

- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'

ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,

ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla

fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:

- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere

come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.

- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore

dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un

momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -

19. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo

che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi:

se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo

piu' il culo ci rimetto la casa!".

20. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista

gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista:

"Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10,

non credo che 11 migliorino le cose!"

21. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco

non cadevo dal letto.

22. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma

il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'?

Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno

urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per

telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!".

"Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel

retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si

inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni.

"Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le

mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora

la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice:

"Allo, maman?".

23. Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno

il meglio a 90 gradi!

24. Perche' le bionde sono brave a fare pompini? A causa del vuoto che hanno

nel cranio.

25. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo

vibratore!

26. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile

non ci sono i falli!

27. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere

8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La

moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare

l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi

il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono

altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare

all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo

alzare, tu no!"

28. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora

chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato a

l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere

maschio!".

29. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu'

prove per metterlo dentro!"

30. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i

finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro

giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di

un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli

dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e'

una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero',

un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora

la multa e' di 400.000 lire!".

31. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati".

"E perche' non hai cambiato uccello?".

32. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha trombata

il papa'?".

33. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

34. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una

ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui

sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si

sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi

prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a

leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento

del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:

"Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto,

si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei

cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io

sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

35. Colmo di una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori!

Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".

36. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.

37. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!

38. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con

CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

39. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?

Veramente MICRO e SOFT...

40. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile

spiegare il sesso a una vergine!

41. In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un

rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa

macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le

preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la

bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la

bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino:

"hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha

capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente

in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive,

le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la

bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la

bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa

li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene,

all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui

questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata

creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le

olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,

etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men

che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha

capito?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore

spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E

il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno

passato!".

42. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in

cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.

Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma

alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso

di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore,

cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome

del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il

treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera

e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a

spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie

il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde,

pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi

ce l'ho tutto io in faccia!!".

43. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella

cosa, da cosa nasce cosa!

44. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle

proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca

miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

45. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).

46. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo

monti... vai; la donna, quando la monti... viene!

47. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.

48. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano

vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la

hasta?".

49. Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace. Quest'ultima e'

l'uccello della pace, Moana...

50. Differenza fra Moana Pozzi e un Jumbo Jet: non tutti sono andati con un

Jumbo jet.

[VespaBack]

51. Differenza fra Moana Pozzi e una palla di bowling: in una palla da

bowling si possono infilare solo tre dita.

52. Differenza fra Moana Pozzi e una tartaruga: nessuna perche' sdraiate sulla

pancia sono fottute.

53. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? La

prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh,

come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo

dipingero' beige!".

54. Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri

della casa, il secondo le case di piacere.

55. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo? Nella bara c'e' uno

che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.

56. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata

l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

57. Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...

58. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due

hanno il manico sotto terra!

59. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del cazzo!

60. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa

in culo!

61. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".

Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

62. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'

me lo chiedete sempre tutti?".

63. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).

64. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci

si fa l'amore focosamente e poi... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

65. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno);

le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a

te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).

66. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).

67. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia

che' non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!

68. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia

paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una

visita!".

69. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione

orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha

detto di no (Woody Allen).

70. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con

l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e

finisce con l'introduzione.

71. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la

fica d'India.

72. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche

molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di

Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello

di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo.

Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui

confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci

sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New

York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da

clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non

e' ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e

naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina

con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con

tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della

nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche

giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni,

immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la

cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca

a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa

San Giovanni!".

73. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".

74. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.

75. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si

diverte poco...

76. "Qual e' il posto piu' chic del mondo?". "La vagina della donna: si entra

sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".

77. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le

spalle".

78. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.

79. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

80. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.

81. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).

82. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso

con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso

con una donna non piacente!".

83. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a

pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?".

"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il

prezzo!".

84. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque

(Woody Allen).

85. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu

no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma

che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che

voglio!".

86. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un

clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".

87. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa grande che

hai... Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me lo dici due

volte?". "C'e' l'eco!".

88. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

89. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!

90. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai

riproducendo; posso aiutarti?".

91. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai

guardato!".

92. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero la scia

come le lumache!

93. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le texane,

perche' hanno il grilletto facile!".

94. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o immaginazione.

95. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?".

"Ha spento la luce!".

96. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione

prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima

potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

97. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina,

voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

98. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

99. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.

100. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di

sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".

[VespaBack]

DUBBI ESISTENZIALI...

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando

camminano come vanno?

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Perch├â┬® se Dio ├â┬¿ immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Perch├â┬® si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Se Garibaldi ├â┬® partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Se lavorare fa bene, perch├â┬® non lo lasciamo fare agli ammalati ?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

La penisola è un isola a forma di pene ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Il formaggio con le pere è femmina o si droga?

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

[VespaBack]

Nuovi messaggi di errore di Windows:

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire

3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire

4. Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!!

5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di

intelligenza

6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte

7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo

8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra

partita?

9. "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"

10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"

11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente

13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

14. User Error. Cambiare user

15. VirusScan 1.0 - "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione

di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

19. Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)

20. Premere [invio] per terminare il processo, [$] per corrompere i giurati

21. Memoria insufficiente per eseguire... che stavo scrivendo?

22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo

23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N).

[VespaBack]

Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima,vecchia e arrugginita. Si

ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune cose,

esce ma.....la bicicletta non c'è più!. "Oh mio dio, me l'hanno rubata, me

l'hanno rubata!", esclama in preda al panico. Piagnucolando disperato, senza

accorgersi si accoda a un funerale che passa lì davanti. Un parente in coda al

carro funebre si accorge del vecchietto che piange disperato, gli si avvicina e

dice: "Su, coraggio, capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia

e malandata...". E l'anziano signore risponde: "Sì, lo so, era veramente

scassata, ma io con una pompatina davanti e una pompatina di dietro tiravo

avanti tutta la settimana...".

[VespaBack]

ilo bambino al babbo papa papa dov'è la nonna? il babbo la nonna e caduta dal balcone ed è andata in cielo il bambino minchia che rimbalzo!!!!!!!!!

una ragazza vestita di rosso entra in un bar il signore le dice: sa che quando vedo il rosso divento un toro! e lei risponde io quando vedo 50 euro divento una vacca!!!!!!!!!

2 fidanzatini...lui : è stato bellissimo...lei:lo stavo x dire anche io ma me l'hai tolto di bocca!!!!!!!!!

2 vecchietti 80enni :io tutte le sera lo metto in culo a una e come fai alla nostra eta?le do l'appuntamento e poi non ci vado!!!!!

[VespaBack]

la differenza tra il darsi del lei e darsi del tu.

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che,dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.

Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".

Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: "Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare."

Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"

Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?" Sorpreso il Direttore risponde:

"Sì, come no."

Ed il detective: "Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare."

[VespaBack]

>> L'On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di

>> Montecitorio

>> per cambiare un assegno; giunto il suo turno lo

>> presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e

>> gli chiede di poterlo incassare.

>> Il cassiere, persona di integerrima professionalità ,

>> stante il fatto che l'Onorevole non è cliente della

>> banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un

>> documento d'identit├â , al ch├â┬® Berlusconi, dopo aver

>> cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte :

>> "Carissimo, mi consenta, come può immaginare non vado

>> in giro con i documenti; data la mia posizione e la

>> mia notorietà direi che non ce n'è proprio bisogno!"

>> Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in

>> assenza del

>> documento non può effettuare l'operazione e

>> Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far

>> scendere il direttore.

>> Anche quest'ultimo, nonostante l'imbarazzo, non può

>> far altro che confermare la correttezza della

>> procedura applicata dal cassiere; a questo punto

>> Berlusconi sbotta: "Ma cribbio, non mi verrete a dire

>> che la procedura la applicate davvero così rigidamente

>> a tutte le persone famose che entrano in questa

>> banca!?".

>> "In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad

>> esempio due

>> settimane fa è venuto qui Yuri Chechi, senza

>> documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere

>> davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a

>> quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a

>> squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una

>> perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non

>> c'erano dubbi e gli ho cambiato l'assegno. L'altro

>> giorno poi è passato Totti, anche lui senza documenti,

>> si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno

>> ha avuto più dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato

>> l'assegno.

>> Insomma, se può fare qualcosa che provi al di là di

>> ogni dubbio che lei è davvero l'On. Berlusconi, il

>> problema è risolto."

>> Berlusconi comincia a pensare, ma dopo poco sbotta

>> nuovamente: "Ma, non so, in questo momento mi vengono

>> in mente solo cazzate!".

>> E il direttore: "Come li vuole, da 200 euro o in tagli

>> più

>> piccoli?".

[VespaBack]

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.

Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:

- Attento! Dio ti guarda!

Poi, silenzio.

Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:

- Attento! Dio ti guarda!!!

Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.

- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!

- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.

Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:

- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?

- Fiorenzo...

- Ma che nome del cavolo ├â┬¿ Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi ├â┬¿ l'idiota che ti chiamato così?

- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

[VespaBack]

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO

ETA' DRINK PREFERITO

17 Birra

25 Vodka

35 Scotch

48 Scotch doppio

66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE

17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.

25 La mia ragazza e fuori per il fine settimana.

35 La mia fidanzata e fuori per il fine settimana.

48 Mia moglie e fuori per il fine settimana.

66 Mia moglie e morta.

ETA' SPORT PREFERITO

17 Sesso

25 Sesso

35 Sesso

48 Zapping televisivo

66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA

17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro

25 Sesso sull'aereoplano

35 Menage a tre

48 Rilevare la societa

66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?

17 25

25 35

35 48

48 66

66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE

17 Serata horror al cinema multisala

25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"

35 "Vieni a casa mia!"

48 "Vieni a casa mia e cucina!"

66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

********************************************************************

LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA

ETA' DRINK PREFERITO

17 Brachetto

25 Vino bianco

35 Vino rosso

48 Dom Perignon

66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO

17 Mi devo lavare i capelli

25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega

35 Mi devo fare la tinta ai capelli

48 Mi devo far fare la tinta da Stefan

ETA' SPORT PREFERITO

17 Shopping

25 Shopping

35 Shopping

48 Shopping

66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE

17 McDonalds

25 Cena o pranzo gratis

35 Un diamante

48 Un diamante piu grosso

66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA

17 Alto, bello e moro

25 Alto, bello, moro e con i soldi

35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello

48 Un uomo con i capelli

66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?

17 17

25 25

35 35

48 48

66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE

17 Offre di pagare lui

25 Paga lui

35 Prepara la colazione la mattina dopo

48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini

66 Riesce a masticare la colazione

[VespaBack]

Dal diario di Santino Cecioni: ritrovato nel gennaio del 1994 a Roma.

Data: 1/1/1930. Ho 20 anni. Da oggi vivo a Roma. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e NON ci sono riuscito.

Data: 1/1/1950. Ho 40 anni. Da 20 anni vivo a Roma. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e ci sono riuscito.

Data: 1/1/1970. Ho 60 anni. Da 40 anni vivo a Roma. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con la mano destra e ci sono riuscito.

Data: 1/1/1990. Ho 80 anni. Da 60 anni vivo a Roma. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e ci sono riuscito.

P.S. PIU' INVECCHIO PIU' DIVENTO FORTE!

[VespaBack]

LE BUGIE DI UNA DONNA:

- Aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.

- Li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa.

- Vado in palestra solo per tonificare i muscoli.

- Con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto.

- Sono stata al telefono solo due minuti.

- Io non faccio le scoregge mentre tu dormi.

- I miei ti trovano simpatico.

- Mi sono masturbata pochissime volte in vita mia.

- Non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo.

- Mi interessi tu e non il tuo conto in banca.

- So perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti.

- Non accetterei mai il ruolo dell'amante.

- Odio i romanzi d'amore strappalacrime.

- Dalla parrucchiera ho speso solo 20 euro.

- Ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perch├â┬® mi da fastidio il caldo.

- E' stato bellissimo...

- Non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson.

- Questa gravidanza è stata casuale.

- Stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.

LE BUGIE DI UN UOMO:

- Te lo giuro...

- I piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione.

- Cuba è prima di tutto una meta culturale.

- Ho scelto la segretaria per la sua professionalità .

- L'amore è più importante del sesso.

- E' da tre mesi che non tocco neanche un goccio.

- Alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì.

- Sono contrario alla riapertura delle "case chiuse".

- Da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro.

- Anche a me piacciono i bambini.

- Quel vestito ti snellisce molto.

- Faccio la doccia tutti i giorni.

- Mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci.

- Non sono mai entrato in un night club in vita mia.

- Ti darò tutto quello che desideri.

- Non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo.

- Bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo.

- Non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato.

- Baywatch???

- Il computer mi serve per lavoro.

- Mi guardo poco allo specchio.

- Ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio!

[VespaBack]

Una ragazza è in ospedale per un banale intervento, ma mentre è in sala operatoria vive una strana esperienza... vede Dio che le tende la mano:

- E' arrivata la mia ora? - chiede lei.

- No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.

Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in più si fa segare due costole per avere la vita piu sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e... viene messa sotto da un tir.

Si ritrova davanti a Dio:

- Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?

- Cazzo, non ti avevo riconosciuta!

[VespaBack]

Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone:

- Quando abbiamo finito di correre le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia?

L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto. Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani (?) e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione.

- Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora???

- Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei...

- Fammi vedere le mani...

A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo...

- Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!

[VespaBack]

La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una

ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui

sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si

sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante,

poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende

a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e

intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono,

dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di

fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un

tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato

comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ..ma prima fate uscire quella

bestiaccia!!".