Tanto per ridere.

VespaBack · 29 Agosto 2005

Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità". L'altro, un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede: - Scusi se la disturbo, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grande... E la dottoressa: - Beh... chi ce l'ha più lungo... sono gli arabi. Poco dopo, ancora: - Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grosso... E la dottoressa: - Chi ce l'ha più grande, beh... sono i sardi. Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice: - Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati! E la dottoressa: - E' vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi, piacere! - Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu

VespaBack · 29 Agosto 2005

Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... 2 colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un ventriloquo in tournèe si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!" Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!"

VespaBack · 29 Agosto 2005

Due contadini andati al mercato del bestiame per vendere un toro non riescono a venderlo. Stanchi, decidono di terminare la giornata andando a puttane. Si aggirano per i viali con 20 mila lire in tasca e ben presto si rendono conto che tale somma non basta. Dopo ripetute ricerche gli viene consigliato di rivolgersi ad un'anziana prostituta a tariffa ridotta: si accordano quindi con quest'ultima per 20 mila e vanno..... L'indomani le colleghe della prostituta a buon mercato le domandano com'è andata. Lei risponde: "Beh, i primi due non erano niente di speciale, ma ragazze, il terzo, QUELLO COL GIUBBETTO DI PELLE... ERA PROPRIO SCATENATO!!!

VespaBack · 29 Agosto 2005

Due ciccioni entano in un ascensore,

ma a causa della loro obbesità rimangono incastrati e uno dice all'altro

"siamo rimasti bloccati, ruotiamo !! faccia da perno!"

e l'altro:

"ruota tu faccia da cazzo!"

VespaBack · 29 Agosto 2005

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica.

Non ci sono piu' pazienti da visitare.

Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.

"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?".

"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culoo".

"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.

"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.

"No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.

"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino.

"Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo!''.

"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.

"Va bene! Se l'e' voluto!" E pamm! Un primo colpo.

"Piu forte dottore, piu forte".

Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!

"Ancora piu forte dottore, la prego".

Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!

"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

VespaBack · 29 Agosto 2005

Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare.

Arrivati davanti al portone lui,appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie:

"Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!".

E lei: "Qui?!?Ma Giorgio,sei matto???E se ci vede qualcuno?".

Lui,sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora?.

In casa dormono tutti e qua fuori non c'è un cane...".

Lei è restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe.

Ma ad un tratto,mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice:

"Ascolta Silvia..ti prego,fagli sto bocchino,altrimenti glielo faccio io oppure ha detto babbo che viene giù lui a farglielo..basta che st'idiota di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"

VespaBack · 29 Agosto 2005

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio:

"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:

"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare."

Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un ometto entra nel bagno di un atugrill si mette fare la pipì e con gli occhi scruta il vicino che ha un pisello veramente enorme.

L'uomo lo guarda ed esclama:

''Ti piace eeehhh!!!...se lo vuoi sono 100€ al centimetro''

L'ometto si fruga in tasca e dice:

''Ho solo 300''

E si abbatte dietro la porta coi calzoni calati...in quel momento il fusto và col 1°cm e l'ometto:

''Oddio''

E l'altro:

''Allora vado col 2°e il 3°ok???''

''Sii dai dai fammi male'' esclama l'ometto

Nel mentre accorre in bagno un uomo con un bisogno impellente che che si abbatte sulla porta dove sono i due e TAN!!!

E l'ometto urlando dice:

''SIIIIIII COPRIMI DI DEBITI''

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sè l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

VespaBack · 29 Agosto 2005

Durante l'ultima benedizione di una casa un prete si imbatte in un temporale e il padrone di casa gli offre di dormire da loro xkè non si sarebbe sentito a posto con la coscenza se lo avesse mandato via...

Dopo cena il prete si corica con la figlia maggiore dell'uomo e dopo mezz'ora che erano andati a letto la ragazza sussurra:

''Padre me lo mette in bocca??''

E il prete inorridito:

''Cara io sono un uomo di Dio, farò finta di non aver sentito''

Dopo poco la ragazza riparte all'attacco:

''Padre me lo dà in mano??''

E il prete seccato:

''Ti ho già detto che sono un uomo di Dio...non tentararmi Satana!!!''

Poco dopo la ragazza:

''Padre me lo mette nella f..a??''

E il prete imbestialito:

''TI HO DETTO E TI RIPETO, DIAVOLO TENTATORE, CHE SONO UOMO DI FEDE E NON POSSO CEDERE ALLE TENTAZIONI DELLA CARNE...INSOMMA FIGLIOLLA DORMI E STA ZITTA!!!''

La ragazza a quel punto seccata replica:

''Insomma padre basta che me lo leva dal culo e poi ci siamo...!!!''

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed iniziano a consumare il loro rapporto, finchè lei gli tira il pisello fuori dai pantaloni e gli inizia a praticare un rapporto orale; ma disgraziatamente facendo questa operazione la prostituta addenta il pisello dello sposo procurandogli una ferita con una grande perdita di sangue. Lo sposo inizia ad urlare dal dolore e viene prontamente soccorso ed accompagnato all'ospedale dai suoi amici. Il dottore inizia a medicare e fasciare il pisello. Lo sposo preoccupato interviene dicendo al dottore che il giorno seguente si sarebbe dovuto sposare e avrebbe dovuto trascorre la sua 1°notte d'amore con la sua futura sposa e che con quella fasciatura sul pisello ciò non sarebbe stato possibile e sarebbe stato molto imbarazzante. Purtroppo il dottore gli risponde che quella fasciatura è l'unico modo per salvare il suo pisello, così il futuro sposo a malincuore accetta. Finalmente arriva il giorno del matrimonio, i due sposini dopo aver pronunciato il loro "si" in chiesa e dopo aver pranzato con tutti gli invitati si apprestano a trascorrere la loro 1°notte d'amore. Giunti in camera lei inizia a spogliarsi e toccandosi il seno dice: "caro le vedi queste, nessuno le ha mai toccate" - poi toccandosi il sedere esclama: "caro lo vedi questo, nessuno l'ha mai sfiorato" - poi inizia a toccarsi la passerina e dice al marito: "caro la vedi questa, nessuno ci è mai entrato dentro". Lo sposo colpito da un lampo di genio inizia anche lui a spogliarsi e togliendosi le mutande tira il pisello fuori e dice: "cara lo vedi questo, è ancora imballato!!!"

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un geometra, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale stanno vantando le doti dei loro cani. Il geometra chiama il suo cane: "RIGHELLO, VIENI QUA!" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile. Allora il contabile dice che il suo cane sa fare di meglio. Lo chiama: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!" Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio " 3 x 4 = 12". Tutti i presenti rimangono sbalorditi, e sono d'accordo sul fatto che sia più bravo del cane del geometra! Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio: "OSSIGENO, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO!". Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un cucchiaio di bicarbonato, e infine aggiunge una goccia di limone provocando una reazione chimica di cui scrive la formula su un foglio. Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane sia così intelligente! Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere: "HARDDISK, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa Eudora, manda una e-mail di prova e infine, soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono: "E IL TUO CANE, COSA SA FARE?" Sorridendo, l'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE!" Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il bicarbonato, si fa una partita al solitario, cancella tutti i files dal computer, possiede selvaggiamente tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività, invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane ..

VespaBack · 29 Agosto 2005

Una nave di pirati, tutti uomini, incrocia un'altra nave di pirati, stavolta tutte donne.Gli uomini cercano di arrembare e conquistare la nave di piratesse ma perdono e molti vengono fatti prigionieri e schiavi di una strana punizione.il capo dei pirati donne fa mettere in fila indiana sulla nave tutti i prigionieri, chiede al primo il mestiere che fa il padre. questi risponde dicendo che è falegname e la donna prende una sega e gli taglia il ca**o!un pirata prigioniero appena visto ciò comincia a ridere a crepapelle indisponendo la piratessa.il secondo dice: mio padre fa il fabbro e una piratessa prende un martello e glie lo batte sul ca**o!l'uomo di prima ride sempre più forte facendo incazzare il capo delle donne, che dice:"adesso tocca a te!tuo padre che lavoro fa?" e il prigioniero risponde:"il gelataio...."

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

VespaBack · 29 Agosto 2005

Una suora e┬┤ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu bella e la suora le chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice: chi e? Sono io sorella,Don Giuseppe!! E lei: ma vai a fare in culo tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un uomo giunge alle porte del Paradiso e viene gentilmente accolto da S.Pietro che gli illustra le stanze del luogo. Passano attraverso un lungo corridoio alle cui pareti è appesa una serie di orologi. L'uomo chiede il significato di tutti gli orologi e S. Pietro risponde che ogni orologio corrisponde ad una donna sulla terra che sta tradendo il proprio uomo. Ogni volta che quella donna tradisce il proprio uomo le lancette del suo orologio fanno un giro completo. L'uomo si diverte a vedere gli orologi di donne conosciute sulla terra (mogli di amici, colleghi, parenti) e alla fine del corridoio sorride sotto i baffi. S. Pietro chiede il perchè del suo sorriso e l'uomo dichiara soddisfatto di non aver trovato l'orologio di sua moglie. S Pietro a quel punto esclama "Ah dimenticavo, quello di sua moglie lo usa il Signore nel suo ufficio come ventilatore!!!!"

VespaBack · 29 Agosto 2005

C'è un contadino che vanga allegramente il suo campicello, che è situato ai piedi di una montagna, su una strada stretta e tortuosa....ad un certo punto vede una macchina con due carabinieri che salgono la strada in retromarcia....incuriosito chiede:" ma scusate per quale motivo salite così?" ed uno dei due:" beh, su non c'è spazio per girare!" Il contadino asseconda e ricomincia a rivangare il suo campicello allegro e felice..... Dopo mezz'ora vede riscendere la stessa macchina , ancora in retromarcia.....sconvolto li ferma di nuovo e chiede: " ma scusate, di nuovo in retromarcia...?" ed il carabiniere:" eh si, c'era il posto per girare.."

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti. Esce dallo spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina, tutta nuda anche lei. A queasto punto il vecchietto ha un erezione date le forme della ragazza. La ragazza chiede: "Che mi ha chiamato?" Ed il vecchietto: "No, perchè?" Allora la ragazza: "Lei è nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito, viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento. Per rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio, dove lascia partire uno scoreggione peggio della bomba atomica. Un omone gli si avvicina: "Che mi ha chiamato?" E il vecchietto: "No no, perchè?" Di nuovo l'omone: "E così lei è nuovo di qua... Praticamente, se scoreggia vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di replicare, l'omone incula a sangue il vecchietto. Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla segretaria per dirle che se ne vuole andare. "Ma come, è entrato stamattina e già se ne vuole andare?" chiede la segretaria. Così il vecchietto: "Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 75 anni, ho un erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!!"

VespaBack · 29 Agosto 2005

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poichè non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poichè senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perchè ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

VespaBack · 29 Agosto 2005

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

VespaBack · 29 Agosto 2005

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.

Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna.

Una sera così organizzano una cena dai genitori:

- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce!

A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:

- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!

E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è...

- Oddio, ma dov'è finita???

In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"

Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.

- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.

- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!

Il padre lo guarda perplesso:

- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di merda sul guscio!!!

VespaBack · 29 Agosto 2005

Una donna va in un negozio di animali per comprare un pappagallo.

Il commesso le mostra un pappagallo bellissimo con colori variopinti. La signora ne è entusiasta e lo vuole prendere. Il commesso le dice:

-Va bene signora, ma la devo avvisare che questo pappagallo era dentro in un bordello precedentemente, e il suo linguaggio è un po' scurrile.

La signora capisce ma il pappagallo è troppo bello e lo prende comunque.

Arrivata a casa lo metto in una gabbietta vicino all'ingresso!

Il pappagallo, appena entrato dice: padrona nuova, bordello nuovo!

Dopo un po' entra la figlia e il pappagallo dice: padrona nuova, bordello nuovo, puttana nuova!

Alla sera entra il marito a casa e il pappagallo: padrona nuova, bordello nuovo, puttana nuova, cliente vecchio!!!!

VespaBack · 29 Agosto 2005