Tanto per ridere.

[VespaBack]

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.

Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?

- 116 anni

- 99 anni

- 100 anni

- 150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?

- Brasile

- Cile

- Panama

- Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

- Gennaio

- Settembre

- Ottobre

- Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?

Alberto

Giorgio

Manuele

Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino

Canguro

Cavallo

Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.

2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.

3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.

4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.

5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

[VespaBack]

Bufali e Neuroni.

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi.

Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli.

Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti.

Il consumo eccessivo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.

In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.

Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc.

Allo stesso modo si spiega il perch├â┬® dopo pochi anni dall'aver finito l'universit├â e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono pi├â┬╣ mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati.

Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni da studente universitario.

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla.

Andiamo al bar! Beviamo litri e litri! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo per Dio!

[VespaBack]

L'albero di Natale ├â┬¿ meglio di una donna perch├â┬®:

1) L'albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto prima di lui.

2) L'albero di Natale non dà fuori di testa se usi lucine esotiche.

3) L'albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale nell'armadio.

4) L'albero di Natale non dà fuori di testa se gli rompi le palle.

5) Puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a casa.

6) L'albero di Natale non dà fuori di testa se lo guardi da sotto.

7) Quando l'albero di Natale non ti serve più puoi lasciarlo sul marciapiede e aspettare che lo portino via.

L'albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri alberi di Natale.

9) L'albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il giorno.

10) L'albero di Natale non dà fuori di testa se lo leghi e lo butti nel bagagliaio del tuo furgone.

[VespaBack]

Domande del XXI secolo:

- Perch├â┬® "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

- Perch├â┬® "abbreviazione" ├â┬¿ una parola cosi lunga?

- Perch├â┬® i Kamikaze portano un casco?

- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

- Perch├â┬® i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

- Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Perch├â┬® non c'├â┬¿ un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

- Perch├â┬® le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe pi├â┬╣ semplice scritturare ballerine pi├â┬╣ alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

- Perch├â┬® i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perch├â┬® gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

- Come pu├â┬▓ avere dei nipoti Paperino se non ha n├â┬® fratelli n├â┬® sorelle?

- Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman ├â┬¿ cosi furbo, perch├â┬® si mette gli slip sopra i pantaloni?

- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

- Perch├â┬® No├â┬¿ non ha lasciato affogare quelle due zanzare??

- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perch├â┬® cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

- Perch├â┬® le pecore non si restringono quando piove?

- Se volare ├â┬¿ così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

[VespaBack]

Frasi raccolte dai dipendenti MediaWorld

- Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore?

- Scusi ma quelli sono a specchio?

- Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale)

- Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso.

- Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... ├ó€ÔÇ£ Ma plasma umano?

- Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare?

- Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna)

- Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole...

- Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B?

- Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati?

- Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder)

- Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore?

- Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay...

- Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out)

- Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola?

- Scusi ma il satellitare da terra? Mi saprebbe dare informazioni?

- Scusi ho visto alla radio uno Sharp Acquos nuovo modello, qual è?

- Scusi mi avete i dvd extraterrestri?

- Mi scusi dove si fa la radiazione? (rateizzazione)

- Scusi avete penne stilografiche che registrano?

- Scusi avete mangiacassette digitali?

- Telefonata: Scusi parlo con i televisori?

- Scusi ma di cuffie che reggono gli orecchi avete solo queste?

- Ma i vontolatori in che zona sono?

- Scusi avete l'elenco dei canali dei numeri?

- Scusi ho un televisore che a un tratto ha smesso di funzionare! - Quando lo ha acquistato? - Mah... nel 1979!

- Scusi avete il deumidificatore digitale terrestre?

- Scusi ma le lavastoviglie da incastro dove sono?

- Scusi ma questo è un televisore a nove sedicioni? (16:9)

- Scusi, ma con questo decoder se lo spengo vedo lo stesso?

- Scusi in do' ce l'ha 'i vvortice da pavimento?

- Scusi ma articoli da giardinaggio ne tenete?

- Scusi ma i televisori al plasma sono quelli che se si toccano si muovono e gli lcd sono con il vetro dietro?

[VespaBack]

Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro

Di fronte ai forni a microonde:

- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perch├â┬® sul mio televisore non si vede pi├â┬╣ Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?

- Questo costa di pi├â┬╣ perch├â┬® ├â┬¿ stereo...

- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...

- Grande o piccola?

- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:

- Questo ha una portata di 100 metri.

- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?

- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.

- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:

- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?

- Molto buono, è un Sony.

- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:

- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:

- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.

- Si ma di che marca?

- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.

- Certo, può rivolgersi alla commessa!

- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:

- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

[VespaBack]

Morali.

Lezione n├é°1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:

- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...

Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:

- Era Giovanni...

Il marito:

- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n├é°1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicit├â ...

Lezione n├é°2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:

- Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:

- Padre, si ricorda il salmo 129?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n├é°2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

Lezione n├é°3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.

Generalmente esaudisco tre desideri, ma poich├â┬® siete tre, ne avrete uno ciascuno.

L'impiegato spinge gli altri e grida:

- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.

Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida:

- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!

E svanisce.

- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.

- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n├é°3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

[VespaBack]

Perchè le azioni sono megli odelle donne?

1. Perch├â┬® puoi averne quante ci riesci.

2. Perch├â┬® le compri e le vendi quando ti pare.

3. Perch├â┬® possono essere attraenti anche di mattina presto.

4. Perch├â┬® di regola ti conviene tenerle a lungo.

5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"?

6. Perch├â┬® la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.

7. Perch├â┬® se la vuole un altro puoi guadagnare.

8. Perch├â┬® nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.

9. Perch├â┬® se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.

10. Perch├â┬® con le azioni puoi sempre sperare.

[VespaBack]

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.

Cambiare un uomo, forse no... ma "cambiare uomo" eh, perch├â┬® no?!?

2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.

Che fare se il tuo fidanzato ricchissimo prende la porta? Lasciala socchiusa, spalancata non sta bene...

3) Se hanno mandato un uomo sulla Luna dovrebbero poterceli mandare tutti.

Una donna sulla Luna? Sarebbe ancora impegnata a fare manovra per parcheggiare la navicella spaziale...

4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.

Mente presuppone cervello, tranquille, non avrete mai problemi di vagabondaggio...

5) Opta per uomini più giovani. Tanto non maturano mai.

Opta per donne più giovani, sempre, immaturi e felici.

6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.

Le donne non sono tutte uguali, cambiano i gradi di cellulite...

7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di rendere infelice una donna.

La zitella è una santa: non fa infelice nessuno e aumenta in maniera vertiginosa i fatturati delle aziende che producono vibratori...

Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.

L'impresa, tante volte, è trasformare delle cretine in esseri pensanti...

9) L'unico modo per far fare qualcosa ad un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.

L'unico modo per far fare qualcosa ad una donna? "La tua amica..."

10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.

Matrimonio?!? Anche la fortuna è cieca ma la s"figa" ci vede benissimo...

11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.

Vuoi una donna legata, un po' di soldi e un po' di esperienza con il bondage...

12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.

40 anni per la Terra Promessa? Sicuramente meno del tempo che occorre a qualsiasi donna per truccarsi e trovare il vestito giusto...

13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.

Domanda inutile, leggere... ma no, c'è "Beautiful"...

14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.

Senso dell'umorismo: ironia, prontezza, cultura... sto perdendo tempo, sei una donna!

15) Sfortunatamente, gli uomini sono tutti uguali.

Fortunatamente, le donne, nel bene e nel male, sono tutte uguali...

[VespaBack]

Come sopravvivere all'estate

1) Di notte abbiate la previdenza di collocare nel freezer la camicia che intenderete usare il mattino seguente. Meglio inserire l'indumento in oggetto in un sacchetto di plastica, onde non "pezzarlo" prima del tempo.

2) Defecate solo di notte onde evitare sudorazioni inutili. Se, purtroppo, vi capita di giorno uno stimolo improcrastinabile (il cosiddetto fenomeno dello "stronzo in pole position"), abbiate cura di spostare il vostro "pinguino"/ventilatore/freezer nel locale adibito ai bisogni igienici (di norma il vostro bagno). Se vi trovate all'università o in uno studio legale... siate preparati con una pastiglia di AntiLax o un limone maturo.

3) Se proprio dovete uscire di casa, abbiate accortezza di usare indumenti leggeri, di color sudore (bianco-giallo) affinchè l'eventuale (meglio: sicura) "pezzatura" si noti il meno possibile.

4) Se dovete servirvi dei mezzi pubblici abbiate l'intelligenza di farne a meno. Se, purtroppo, non potete evitarlo, prendete il tram e posizionatevi sul fondo, aprite il finestrino e, con nonchalance, apponete le braccia all'esterno dei finestrini, affinchè la vostra ascella sia a diretto contatto col vento. Abbiate l'accortezza di cambiare lato ogni 5 minuti, in modo da non suscitare la curiosità degli altri utenti del mezzo in questione (il tram), di evitare l'indolenzimento dell'arto e di evitare di "pezzare" l'ascella che non beneficia dell'apporto ristoratore dell'aria.

5) Se vi coglie l'occasione di utilizzare un telefono (anche cellulare) e dovete passare la cornetta/terminale ad altrui persona, abbiate la gentilezza di asciugare il suddetto apparecchio, ovviamente dissimulando l'operazione, sulla vostra t-shirt/camicia/giacca laonde rimuovere le fastidiose goccioline di sudore auricolare, ivi necessariamente formatesi.

6) Si consiglia l'uso di prodotti adatti all'attenuazione del fenomeno sudorifero, come l'applicazione di assorbenti ascellari o, se sprovvisti, di assorbenti vaginali esterni.

7) Se, nel corso della giornata, purtroppo, vi accorgete di aver perso molti liquidi dalle ghiandole ascellari, allora abbiate prudenza di acquistare due bottiglie da mezzo litro di acqua ghiacciata, onde poterne posizionare ciascuna a diretto contatto con la parte interessata ed ottenerne un importante refrigerio.

Il problema della scelta del deodorante è di facile soluzione: evitate di usare deodoranti alcoolici, in quanto viene causata una particolare sensazione di bruciore al contatto con la pelle, che, anzichenò, amplifica la sudorazione evitanda; se siete in condizioni inumane, l'unica soluzione per ritornare presentabili, almeno all'olfatto, è l'utilizzo esterno di potenti getti di deodorante neutro.

9) Se vi salutano conoscenti o amici da lontano, evitate la (purtroppo giusta) reazione di cortesia "sbracciandovi come dannati" laonde evitare di esporvi al pubblico ludibrio mostrando l'evidente alone ormai formatosi.

10) Non si suda mai troppo: quando pensate di avere raggiunto il massimo, noi siamo certi che potete dare ancora molto di più. E comunque ricordatevi sempre che sudare è "il simbolo del passaggio dalla materia all'atto", "una dimensione dell'animo" e che qualunque animale a sangue caldo ha gli stessi nostri problemi. Se, nonostante i 35 gradi esterni, non sudate chiamate il pronto intervento; potreste essere morti. (Questo decalogo è stato redatto, sudando molto, dal dott. Homo Sudans con la preziosa collaborazione del prof. Benjamin Pezzatello della Harvard Sweat University.

[zioSergio]

Cavolo VespaBack ma non c'avevi proprio niente da fare tra le 22:05 e le 22:41?

[VespaBack]

Da una donna per le donne

Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".

Non abbiamo bisogno di portare cravatte.

Non ci fa male incrociare le gambe.

Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE.

Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.

La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore.

Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.

Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.

Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.

Sappiamo sempre dove sono le calze.

La moglie del presidente viene chiamata la "first lady".

Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.

Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine.

Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.

Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.

In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.

Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.

I bimbi sempre dicono "mamma" per primo.

Sappiamo sempre che il figlio è nostro.

Abbiamo mesi di congedo per maternità .

La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.

Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.

Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.

Allattiamo.

Siamo le "star" del matrimonio.

Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?

Viviamo di più.

Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.

Abbiamo meno problemi cardiaci.

Sudiamo di meno.

Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.

Siamo più sensibili.

Le donne che vivono sole mangiano meglio.

Abbiamo una nostra giornata internazionale.

Siamo veramente meravigliose!

Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci.

Qualche cosa di buono succederà .

Farai aumentare l'autostima di un'altra donna.

Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini.

Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.

[andre19]

mi devo prendere un giorno di ferie, cacchio!!

Un pò di svago nn fa mai male.

Bella idea Vespabck

[VespaBack]

Voglio condividere questa cosa perch├â┬® ha funzionato per me... e penso che a tutti possa servire un po' di... calma!!!

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.

L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."

Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a met├â ... e prima di venire al lavoro questa mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia di bianco, il Bailey's, il Jack Daniels e la Vodka alla pesca, il Prozac, del Valium e una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi senta bene adesso...

[VespaBack]

Viva la Mamma!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:

- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!

La mamma è quella che ti insegna a pregare:

- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:

- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!

La mamma è quella che ti insegna la logica:

- Perch├â┬® lo dico io, ecco perch├â┬®!

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:

- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!

La mamma è quella che ti insegna l'ironia:

- Prova a ridere e ti faccio piangere io!

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:

- Chiudi la bocca e mangia!

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:

- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!

La mamma è quella che ti insegna la resistenza:

- Non ti alzi finch├â┬® non hai finito quello che hai nel piatto!

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:

- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:

- Come ti ho fatto, ti disfo!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:

- Smettila di comportarti come tuo padre!

La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:

- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

[VespaBack]

Questo mi piace un casino!!

Nuovo Zingarelli 2005

ABBATTERE

Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO

Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO

Culo intelligente

ANATOMICO

Culo radioattivo

APPENDICITE

Attaccapanni per scimmie

ASSILLO

Scuola materna sarda

BALALAICA

Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE

Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA

Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO

Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO

Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA

Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE

Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO

Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT

Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE

Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA

Foca brutta e cattiva

FRACASSO

Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA

Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA

Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO

Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO

Missile vaticano

PARIGINO

"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA

Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE

Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE

Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO

Sodomia recidiva

SCORFANO

Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO

Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE

Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

[VespaBack]

OFFERTE DI LAVORO:

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships.

Costituiscono titolo preferenziale:

- esperienza settore assicurativo;

- falsa laurea in psicologia;

- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario Internet-Caf├â┬® cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

[VespaBack]

Chi non ha curiosato almeno una volta nell'Elenco Telefonico alla ricerca di nomi e cognomi buffi? Utilizzando gli elenchi telefonici presenti su Internet si può velocizzare e approfondire questa ricerca e il risultato ha a dir poco dell'incredibile... provate a dare un'occhiata:

Genere comics:

Peter Pan

James Bondi

Lazzaro Tranquillo

Guido Di Rado

Guido Collauto

Farina Bianca

Pizza Margherita

Mela Marzia

Re Umberto Primo

Daniele Killer (Killer è il nome)

Bigo Lino

Felice Mastronzo (ha cambiato cognome in Mastranzo)

Santa Pazienza

Marà Nello

Cocco Lino

Bella Parlapiano

Caruso Cantando Aida (Aida Cantando in Caruso)

Luciana Feroce in Battaglia

Rita Pesce in Aprile

Strano Concetto

Massimo Ingegno

Sarai Primo

Sarai Felice

Eri Fortunato

Diamante Serio (Diamante è il nome)

Como Dina

Lampa Dina

Lampa Dario

Schiaccia Tina

Rosso Lia

Santa Iena

Grazia Strazio

Piscia Chiara

Piscia Tranquilla

Piscia Rosa

Piscia Antonia (detta Tina)

Fiocco Rosa

Chiappa Rosa

Giuseppe (Pino) Silvestre

Scheda Bianca

Nano Felice

Geniale Paura

Vera Sciagura

Amabile Cuscino

Candela Aladino

Primavera Malinverni

Cara Maria Bambina

Russo Felice

Aceto Genuino

Pagella Scolastica

Pistone Catena

Malinconico Addolorata

Malinconico Dolores

Vacca Carla

Vacca Carlo

Vasco Resando

Luca Gava

Pietra Della Morte

Rosa La Rosa

Mustopo Mustopo

Paola Piola

Franco Forte

Melalavo Domenica in Piazza (numerose segnalazioni sembrano confermare quella che pareva essere una leggenda metropolitana!)

Genere animals:

Gatto Silvestro

Lupo Alberto

Cernia Marina

Stella Marina

Cozza Marina

Pesce Marino

Pesce Alice

Volpe Vera

Coniglio Rosa

Cavallo Donato

Cavallo Marino

Capra Violetta

Gallo Afflitto

Porco Felice

Orso Bruno

Dolcissima Salamandra

Vacca Vittoria

Colomba Della Pasqua

Gatto Gastone

Trotta Tranquillo

Merlo Libero

Leone Marino

Leone Magro

Genere Hard:

Richione Felice

Pompa Angelica

Capezzoli Rosa

Ficuzza Rosa

Bocchi Mara

Maria Consiglia Pompa

Mona Modesta

Santi Finocchi

Pompa Addolorata

Pompa Immacolata

Bocchino Fortunato

Felice della Sega

Angela Vacca

Vera Porca

Usala Benedetta Daniela

Vacca Bonaria

Vacca Felice

Tucci La Fica Candida

Troia Felice

Vera Troia

Vera Vacca

Pepe Rina

Zoccola Felice

Limonta Felice

Sesso Generoso

Sesso Virginio

Pappone Felice

Maia Lino

Modesto Maiale

Uccello Santo

Gustavo Dandolo

Finocchio Felice

Girolaman Culo

Culetto Rosa

Benedetta Topa

Lady Godi

Benedetta Cappella

Carmela la Vacca Costa

Chiappa Chiara

Chiappa Bruna

Renza Dal Cul

Lorenza Pompini Nani

Rosanna Pompini Nani

Fatma Mafalda Bocchin Bolognese

Bruna Condom

Carmelina Vacca Stabile

Antonietta Uccello Vispo

Bernardina Delle Donne

Zoccola Roione Giancarla

Cazzin Mozzato Laura

Flora della Putta Sega

Chiavone Espedito

Chiavone Donato

Jean-Claude Checca

Genere religioso:

Perla Madonna

Madonna Benedetta

Salvatore Di Gesù

Sangiovanni Battista

Benedetto Cristo

L'Abbate Santo

Profeta Elia

Benedetto Crocifisso

Benedetto Angelo

Benedetto Dalla Chiesa

Maddio Santo

Crocifisso Diddio

Catena Diddio

Santo Paradiso

Isacco Di Dio

Angelo Di Dio

Salvatore Di Dio

Colomba Di Dio

Maria Di Dio

Angelo Del Signore

Antonio Sant

Della Morte Crocefissa

La Morte Incoronata

Papa Giovanni (ne esistono 23)

Del Campo Santo

Campo Santo

Dell'Angelo Custode

Crocifissa In Croce

Crocefissa Senzapelle

Tomba Oscura

Segnalazioni particolari:

- I fratelli Trinità e Yankee (il padre era appassionato di film western)

- I fratelli Rivo, Luzio, Nario

- I fratelli Perquoti Aeroplano e Perquoti Dirigibile

- I fratelli Athos, Porthos, Kociss ed Eros

- Antigone e Zelda, figlie di Pompeo Marino

- Un bimbo battezzato nel 2002 col nome Varenne

- Un bimbo sardo di nome Piovi, nome scelto dal caledario nel giorno di San Pio VI

[VespaBack]

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:

- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...

Il candidato:

- Devo informarla che sono portatore di handicap!

- Ma... un handicap grave?

- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...

Il direttore, estremamente comprensivo:

- Non ha importanza. Lei comincer├â da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei pu├â┬▓ venire per le 10...

- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!

- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

[VespaBack]

Il capoufficio a un impiegato:

- Bene ragionier Rossi ho per lei due notizie... una buona ed una cattiva!

- Se ├â┬¿ proprio così dotto'... cominci da quella buona...

- Allora per lei da domani niente più stress da lavoro!!!

[VespaBack]

In ufficio:

- Scusi mi può dire il suo nome?

- Pie-pie-pie-Pietro.

- Ma lei è balbuziente!

- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!

[VespaBack]

Durante una visita in un manicomio l' ispettore sanitario nota un gruppo di matti che sono in circolo. Avvicinatosi, nota che uno dei matti sta dicendo dei numeri ad alta voce e gli altri si sganasciano dalle risate. Allora l'ispettore domanda al direttore:

- Cosa stanno facendo?

- Niente... si sono semplicemente organizzati... poich├â┬® le barzellette erano sempre le stesse, le hanno numerate... provi a dire qualche numero anche lei!!

L'Ispettore si avvicina e fa:

- 54!! - ma nessuno ride, allora riprova:

- 61!!

E di nuovo rimangono tutti impassibili... dopo qualche tentativo si rivolge al Direttore con aria interrogativa e quello gli dice:

- Per forza non ridono... LEI NON LE SA RACCONTARE!!!

[jackmazz]

VespaBack sei un grande!!!

[VespaBack]

ESAGERA!

E' solo che a volte leggere un paio di barzellete ti mette di buon umore!

provare per credere.

ciao.

[VespaBack]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:

- Caro Ahmed, sono molto triste perch├â┬® non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:

- Caro pap├â , per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì ├â┬¿ dove ho nascosto ci├â┬▓ che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.

Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.

Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:

- Caro papà , sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.