Tanto per ridere.

[VespaBack]

- Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret?

- Scoppia dalle risate!

---

Berlusconi va dallo psichiatra:

- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!

E il dottore:

- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.

E Berlusconi:

- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...

[Ospite]

[VespaBack]

Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.

L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:

- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.

Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:

- Ma non lo conosce personalmente, non ├â┬¿ un suo amico e nemmeno un parente, perch├â┬® buttare 9.000 euro?

E il turista:

- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!

[VespaBack]

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.

2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!

3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?

4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!

5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.

6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?

7 - Sono io che ti pago lo stipendio.

8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...

9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perch├â┬® ero convinto che pi├â┬╣ avanti ce ne fossero altre.

10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

[VespaBack]

Due amici al bar:

- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.

E l'altro:

- Nel senso che ne eri molto innamorato?

- No... nel senso che l'ho seppellita!!!

[VespaBack]

Due spiriti nell'aldilà :

- Sai Mario... è finita la pace!

- E perch├â┬®?

- E' morta mia moglie...

[VespaBack]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.

- Cosa c'├â┬¿ caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perch├â┬® non vieni a letto?

L'uomo, guardando il suo caffè risponde:

- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?

- Si, me lo ricordo! - risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:

- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?

- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.

- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"

- Sì... mi ricordo anche questo... e con ci├â┬▓?

Un'altra lacrima sulla guancia...

- Oggi sarei uscito!!!

[VespaBack]

Un ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo:

- Pronto?

- Battista? E' lei?

- Si, signore, mi dica.

- Battista, la prego... vada a chiamare Milady!

- Signore... ehm, non posso... Milady è a letto con un uomo!

- Allora vada a prendere la pistola nel primo cassetto della mia scrivania!

- Fatto!

- Benissimo Battista, finalmente l'ho scoperta, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma!

Dopo un po' di tempo...

- Fatto signore, li ho uccisi.

- ... e si è sbarazzato dell'arma?

- Si signore, l'ho gettata nella piscina.

- Piscina??? Quale piscina? Scusi... ma che numero ho fatto?

---

AMORE: Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.

SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.

MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone...

AMORE: Quando dividi tutto con lei.

SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.

MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto...

AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.

SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.

MATRIMONIO: Quando non ti ricordi più cos'è l'orgasmo...

AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".

SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.

MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta...

AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.

SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.

MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni...

AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.

SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".

MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV...

[VespaBack]

Ciò che dice la donna:

- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!

Ciò che sente l'uomo:

bla, bla, bla, bla, FORZA

bla, bla, bla, bla, TU ED IO

bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO

bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI

bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE

[modette1979]

Mi sa che questo finisce nella sezione "Fulminati"

[VespaBack]

- Imputato... perch├â┬® ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?

- Perch├â┬® poi si ├â┬¿ inceppata...

[VespaBack]

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.

Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:

- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, ├â┬¿ molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verit├â ├â┬¿ che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicch├â┬® lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternit├â ...

San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.

Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.

Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.

Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.

Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.

Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:

- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità ...

Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:

- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!

Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.

- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!

Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:

- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

[VespaBack]

Festività soppresse

Per migliorare il PIL, la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività . Di seguito potete leggerne le motivazioni:

1├é°gennaio

Motivazione:

Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!

6 gennaio

Motivazione:

La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!

25 aprile

Motivazione:

Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!

1├é°Maggio

Motivazione:

Questa è senz'altro una festa Comunista!

Pasqua

Motivazione:

Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!

Lunedì dell'Angelo

Motivazione:

Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?

2 Giugno

Motivazione:

A cosa serve festeggiare la Repubblica?!? E' un giornale Comunista!

15 Agosto

Motivazione:

Festeggiare l'Assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti???

1├é°Novembre

Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio staff naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa

dei Forzisti!

8 Dicembre

Motivazione:

Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!

25 Dicembre

Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!

26 Dicembre

Santo Stefano... e chi è?

[VespaBack]

- Qual è la differenza tra un prete ed un politico?

- Nessuna, entrambi prendono i voti e cambiano parrocchia...

[VespaBack]

PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI

Decreto n├é°2457 - riferimento Legge n├é°453 del 02.09.2003 Provvedimento n├é°12.457.354.

OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.

Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di et├â prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre pi├â┬╣ alcun interesse, n├â┬® vantaggio per la Societ├â ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonch├â┬® per la Sua rispettabile famiglia.

Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.

Voglia portare con s├â┬®:

1) Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità ;

2) N├é°1 vaso in metallo della capacit├â di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;

3) Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sarà ammessa miscela).

4) N├é°1 marca da bollo da ├óÔÇÜ┬¼ 10,33 da apporre sull'apposito certificato che verr├â rilasciato ai Suoi famigliari.

Con la partecipazione obbligatoria alle spese:

1) Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) ├óÔÇÜ┬¼. 200,00;

2) Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) ├óÔÇÜ┬¼. 300,00;

(riduzione per gli amputati di ├óÔÇÜ┬¼. 20,00 ad arto).

Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ventiquattro) prima della Sua presentazione.

Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.

Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge.

Roma, 08 settembre 2003

Il Presidente del Consiglio

Cav. Silvio Berlusconi

[VespaBack]

C'è un coniglietto bellissimo con un soffice manto bianco splendente... il suo unico difetto è ke sulla punta dell'orecchio destro ha un triangolino di pelo nero ke stona cn tutto il resto del corpo ke è bianco.... tutte le conigliette cn cui ci prova lo rifiutano proprio x qsto suo difetto.....allora il coniglietto decide di far sparire la parte nera.......le prova tutte.....tinta,acqua ossigenata, vernice, ma nn funxiona nulla...... allora decide di mettere l'orecchio sui binari del treno x tagliare la punta dell'orecchio........arriva il treno ma purtroppo sbaglia mira e gli taglia la testa....

Morale della favola: ...ANKE UN CONIGLIETTO BIANCO PUO PERDERE LA TESTA X UN TRIANGOLINO DI PELO NERO.....

[VespaBack]

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:

"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai

gli straordinari all'ufficio!"

L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende

di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa

combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si

vede costretto ad accettare.

Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad

un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:

"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"

Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito

che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una

graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"

La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a

convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La

stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:

"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...

Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a

fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:

"E queste? A chi le diamo?"

L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"

La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena

saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.

Il tassista si gira e fa:

"Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come

questa mai!"

[VespaBack]

IL MISTERO DELLE DONNE

Primo Mistero

Perch├â┬® Dio ha dato il pene all'uomo ?

Perch├â┬® abbia qualcosa con cui far chiudere la bocca a sua moglie

Secondo Mistero

Che cosa sono quelle protuberanze sulla punta dei seni delle donne ?

E' braille, e significa "succhia qui"

Terzo Mistero

Che è successo a quello che finalmente ha capito le donne?. .

E' morto dalle risate prima di poterlo raccontare a qualcuno

Quarto Mistero

Qual è la differenza tra una donna con tensione premestruale e un pitbull? . .

Il rossetto.

Quinto Mistero

Come far sì che tua moglie gridi per un'ora dopo aver fatto sesso? .

Pulisciti il pene sulle tende

Sesto Mistero

Perch├â┬® le donne chiudono gli occhi mentre fanno sesso? .

Perch├â┬® non sopportano di vedere un uomo che gode

Settimo Mistero

Che cosa ha circa 20 cm di lunghezza, più o meno 5 cm di larghezza e

fa impazzire le donne ? .

Una banconota.

Ottavo Mistero

Perch├â┬® agli uragani vengono dati nomi di donne ?

Perch├â┬® quando arrivano sono selvaggi e umidi, e quando se ne vanno si

portano via la casa e la macchina.

Nono Mistero

Qual'è la parte migliore del sesso orale ?

Dieci minuti di silenzio

Decimo Mistero

Perch├â┬® le donne si sfregano gli occhi quando si svegliano la mattina? . .

Perch├â┬® non hanno palle da grattarsi

Ultimo Mistero

Perch├â┬® non ci si pu├â┬▓ fidare delle donne ?

Come ci si può fidare di qualcuno che sanguina per cinque giorni e non

muore ?

[VespaBack]

Una donna è frustrata dal fatto ke il marito vuole sempre ke facciano l'amore al buio,un giorno incazzatissima accende la sua lampada da tavolo e cosa succede?? si trova tra le mani un cetriolo.....

LEI: e tu avresti usato qsto (-indicando il cetriolo) con me x 5 anni??

LUI: amore lasciami spiegare.......

LEI: cosa vuoi spiegare brutto bastardo impotente.....

LUI: a proposito di bastardate....vogliamo parlare dei nostri 5 figli????

[VespaBack]

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.

Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.

Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.

Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.

L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che ├â┬¿ lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.

La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.

La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.

La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.

"No", dice la moglie,

"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!".

[VespaBack]

Una splendida donna...

... formosa...

... sensuale...

... e soprattutto...

... NUDA...

... sporgendosi dalla finestra ...

... dell'ultimo piano di un grattacielo di New York...

... perde l'equilibrio e... cade di sotto!!!

Al 40├é°piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...

LEI - Salvami!!! Salvami!!!

LUI - Me lo fai un pompino???

LEI - Io non faccio pompini a nessuno...

... e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 30├é°piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al

volo...

LEI - Salvami!!! Salvami !!!

LUI - Mi dai la gnocca???

LEI - Io non do la gnocca a nessuno...

... e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 20├é°piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al

volo...

LEI - Salvami!!! Salvami^!!

LUI - Mi dai il culo???

LEI - Io non do il culo a nessuno...

... e allora l'uomo la lascia cadere!!!

Al 10├é°piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al

volo...

LEI - Salvami!!! Salvami!!! Ti faccio un pompino... ti do la gnocca .. e

ti do anche il culo!!! Salvami!!!

LUI - Ecco... la solita troia... e la lascia cadere!!!

MORALE: è meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino

all'ultimo!!!

[VespaBack]

Come spiegare ad un bimbo chi sono le prostitute:

se lo deve spiegare il babbo..

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".

Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"

Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"

P.:"Sono..... sono delle venditrici ambulanti!"

B.:"Ah! E cosa vendono?"

P.:"Vendono... vendono un po' di felicita!"

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita da quelle signore.

Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita per favore?"

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.

Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita!"

Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"

Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"

se lo deve spiegare la mamma..

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"

La mamma: "Aspettano il tram"

Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"

Sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini"

Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?"

La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"

[VespaBack]

Fumare provoca problemi di erezione? Beh, finalmente un po' di tranquillità !

Spegnere la sigaretta con il piede allena i muscoli del polpaccio

Se ricominciate a fumare avrete meno fiato, quindi farete meno condensa in macchina. Comodo, no?

Vi siete appena fatti rapire da un gruppo di terroristi molto nervosi perchè hanno dimenticato le sigarette. Offriteglene una...

Se dovete andare ad una festa di carnevale e non avete la maschera basta avere con sè due sigarette: le incastrate sotto il labbro superiore, date un pugno sul naso a vostra moglie fino a farle perdere sangue et voiltà , ecco un'orginale coppia di vampiri!

E nei film i cattivi con cosa accenderebbero la dinamite, eh?

Vorreste avere delle tende gialle in salotto? Fumate in casa, aspettate un anno e le avrete1

Con filtri e fiamiferi potete costruire dei simpatici pupazzi: i catarrosi! I vostri figli ne andranno matti...

Perderete di nuovo il gusto. Così non sar├â necessario acquistare vini costosi: un vinello da 2 o 3 euro baster├â . Idem per cibi e ragazze

Per smettere di fumare usate un palliativo in alternativa: magari una sigaretta!

Smettere di fumare improvvisamente puo' portare a problemi della percezione visiva. In america hanno votato Bush!

Se smettete di fumare non comprerete piu' accendini. Le fabbriche produrranno meno accendini, quindi le fabbriche chiuderanno, operai licenziati, rallentamento dell'economia, crisi economica, dazi e conflitti diplomatici, guerra mondiale!

Ogni volta che ricominciate a fumare è un tabaccaio che salvate: pensateci!

Con i filtri potete fare degli ottimi tappi per le orecchie. E per le donne -in caso di emergenza- degli assorbenti interni. Certo, durano poco ma all'occorrenza...

Anche se non fumate vi sentite ugualmente stanchi dopo 2 ore di footing... quindi che differenza fa?

Avete problemi di peso? Volete perdere 2 o 3 chili? Fumando andate incontro all'asportazione di un polmone: 3 chili persi in una botta sola!

Consiglio finale: se nonostante tutte queste ottime ragioni volete ugualmente smettere di fumare allora andate in Patagonia: là c'è un tabaccaio ogni 2700km, molto più facile!

[VespaBack]

Sai qual'è la differenza tra una moto e un water?

La prima ti siedi x correre, la seconda, corri per sederti.....

FIGLIO:Ciao mamma, io esco con 2 mie amiche

MAMMA: a che ora torni?

FIGLIO:abbastanza tardi

MAMMA: e le chiavi?

FIGLIO: nn so le conosco appena

Perchè quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti....e quelli che vanno in piscina non si kiamano piscianti!!!!!

[VespaBack]

Un drogato entra in libreria x curiosare un pò.....vede un libro dal titolo COME VINCERE LA DROGA, va alla cassa, lo paga e chiede alla commessa "MA SE NE VINCE TANTA?"

2 gemelli in pancia:

"KE NE DICE SE STASERA USCIAMO?"

"NO, FA FREDDO!"

"E TU KE NE SAI?"

"NON HAI VISTO COM'ERA INCAPPUCCIATO QUELLO KE ENTRAVA E USCIVA?"

Un'anziana signora passa con in mano una gallina......

Un signore si ferma e le kiede"ME LA DA X 10 EURO?"

E lei risponde "UN ATTIMO KE POSO LA GALLINA!!!"