Tanto per ridere.

[VespaBack]

Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una festa!!"

Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"

E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i tappi nelle orecchie!!!!!"

[VespaBack]

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.

Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.

Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.

Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...

"allora? Contento?"

Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"

[VespaBack]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.

Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?

Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.

Pol.: La macchina e' rubata???

Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.

Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?

Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.

Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???

Gio.: Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)

Com.: Di chi e quest'automobile?

Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)

Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.

Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)

Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.

Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')

Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

[VespaBack]

Un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti vanno a fare una gita in pullman assieme.

Unsano uno di quei pullman a due piani: i carabinieri sopra ed i poliziotti sotto.

Durante il viaggio i poliziotti cantano e ridono a squarciagola, i carabinieri sempre zitti.

Dopo 6 ore di autostrada si fermano all'autogrill, il comandante della polizia a quello dei carabinieri:

"Ma insomma sempre così seri, non ridete, non cantate mai in fondo siamo in vacanza!!!"

il carabiniere replica:

"Ridere e cantare!! parlate bene, voi lassotto almeno l'autista ce l'avete"

[VespaBack]

"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -

"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"

"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"

[VespaBack]

Un amico ad un altro amico:

" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"

" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."

[VespaBack]

stratford-on-avon; pomeriggio piovoso. nella sua villa con il tetto di paglia, shakespeare è alla finestra; guarda il grigiore fuori; nel camino brucia un grande ciocco di legna e il cane dormicchia davanti alla cenere.

"essere o non essere" - dice ispirato guardando nella pioggia - "questo è il problema".

la moglie: "william, perchè dici queste parole arcane?"

shakespeare: "ar cane? ma chi se l'incula, ar cane?"

[VespaBack]

Una donna al parco passeggia col suo cane.

Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!"

"Grazie", risponde la donna.

"Alano?", chiede l'uomo

E lei: "Mah, guardi, per cacare, caca!"

[VespaBack]

Sapete qual'è la macchina più economica? La figa:

L'accendi con un dito, con consuma un cazzo, con due gocce fai il pieno per nove mesi.

L'unico problema è la stabilità in velocità...

Può andare dritta fino a 68km/h, a 69 si ribalta...

[VespaBack]

Un postino bussa alla porta di una casa e sorpreso vede che ad aprirgli è un bambino.

Ciao bimbo c'è tuo padre perchè c'è una raccomandata da firmare?

Mi dispiace ma mio padre è stato investito da una macchina.

E tua madre è in casa?

No, anche lei è stata investita da una macchina.

Povero piccolo, dimmi un pò, i tuoi nonni ci sono?

Sono stati investiti anche loro dalla stessa macchina.

Davvero? E tu cosa facevi in tutto questo?

Io guidavo la macchina.

[VespaBack]

E' una notte d'inverno davvero rigida... alla stazione il treno sta per

partire...

Il capostazione, già nervoso di suo è ancora più arrabbiato per il

freddo insopportabile. Ma il treno deve partire e lui deve chiudere le

porte. Inizia dalla prima porta e la chiude sbattendola violentemente:

SBAM!

- Ma porca puttana!

La seconda porta... SBAM!

- Ma vaffanculo!

La terza porta... SBAM!

- Ma porca di quella troia!

La quarta, la quinta, la sesta...

Alla settima: SBAM!

- Maledizione! Che freddo di merda!

Ma la porta si riapre...

SBAM!

- Vaffanculo!

E la porta si riapre...

SBAM!

- VAFFANCULOOOO!!

La porta si riapre di nuovo...

SBAM!

- Bambino togli la manina che così la porta non si chiude!!!

[VespaBack]

Lezione di italiano.

-Che tempo è la frase: "La mia ragazza è incinta"?

- Preservativo imperfetto

[VespaBack]

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.

Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo d'indecisione, accetta.

Quando La coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 EURO per il consulto.

La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il Dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"

L'uomo gli risponde: "Guardi.....lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa 200 EURO, al Midas 180 e al Jolly 170. In macchina e' scomodo........... Sa, io sono un quadro FIAT ... Qui lo facciamo per 32 e la Cassa Sanitaria ce ne rimborsa 30!!"

[VespaBack]

perche non si può mettere il viagra nel minestrone?

Perche i piselli diventerebbero duri!!!

[Ospite]

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso

gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcherè non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... Vstio?

[Pozzy]

Hai ragione Devils, la lambretta non piace nemmeno a me, poi come tu stesso dici il gulash con polenta e da sballo!!!

Chi?

[VespaBack]

Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio dio! Cosa ti e' successo?!

L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi dall'assicurazione."

Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.

"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado a Lourdes!"

[VespaBack]

Pierino sta seduto al fondo della classe (prima elementare) fumando una sigaretta e la maestra lo nota:

- pierino! scostumanto, pervertito, ma che fai? fumi? quando hai cominciato?

- tanto tempo fa signora maestra, la prima volta che ho fatto l'amore

- pierino! scostumanto, pervertito, che cosa dici? e quando avresti avuto il primo rapporto sessuale

- ah! questo non me lo ricordo proprio, mi ero preso una sbronza...!!!

[VespaBack]

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio, ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta comincia a crescere.

Alfonso dice alla moglie di andare dal medico e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.

Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora... lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:

"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"

e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO STASERA QUANDO RIENTRO!"

La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta, quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni

e questi risponde " Lascia perdere, è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro dicendomi: "....Alfonso vieni un attimo quì che devo gonfiare la gomma della bicicletta".

[VespaBack]

Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.

Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che striscia, lo guarda e gli chiede:

- Cosa stai facendo?

L'uomo gli risponde:

- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso in guerra.

Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro e gli chiede:

- Cosa stai facendo?

- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è rimasto questo tic.

Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di sè lo guarda e con aria decisa gli fa:

- L'hai presa in guerra vero?

Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:

- No, dal naso..

[VespaBack]

Tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.

Tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte, dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:

"dove ahi preso tutto quel sangue?"

"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"

Parte il 2┬░.

Dopo un po torna con la faccia piena di sangue, gli altri gli fanno:

"dove ahi preso tutto quel sangue?"

"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"

Parte il 3° e dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno:

"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"

Eil terzo risponde "vedete quel campanile"

"si"

"io non l'ho visto"

[VespaBack]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.

La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.

Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.

Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.

Questi esegue e la barriera suona ancora.

Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:

"Provi a togliere lo scudetto."

[VespaBack]

Due amici al bar.

- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.

- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?

- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

[VespaBack]

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale.

" Mio dio! " esclama il poliziotto " la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora? "

" Sì agente, sto bene " risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? "

chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!"

risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti me. Così ┬│terzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' era un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e.. "

"No, no, signora, " le dice l'agente interrompendola " non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro."

[VespaBack]

Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero gli balza addosso a volo d'angelo.

L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale"

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Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...

E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebrei..."