Tanto per ridere.

[VespaBack]

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:

- Aspettami che prendo il cappotto!

- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!

- Hai ragione... allora prendo il casco!

- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!

Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.

- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?

- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...

[VespaBack]

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.

Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...

- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...

- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?

- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...

- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!

- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...

- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?

- Centomila lire al giorno...

- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!

Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:

- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita? -

[VespaBack]

Un appuntato dei Carabinieri compra una macchina nuova di zecca. Appena uscito dalla concessionaria viene tamponato. Disperato ferma un passante che malignamente gli suggerisce di soffiare dal tubo di scarico per far gonfiare le parti ammaccate. Mentre l'appuntato soffia dal tubo, passa il capitano che gli chiede spiegazioni, e molto seccato dice:"E poi ci lamentiamo se ci fanno le barzellette?!... ma vuoi chiudere i finestrini che così esce tutta l'aria!!!"

[VespaBack]

Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.

Il commesso si rivolge all'uomo. Ehi tu, cosa hai rubato?

No niente solo un ferro da stiro! Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il pene!

E sia!.... L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:

Bravo hai vinto, è tuo!!!

A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo.

La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : "caro, ma cosa fai, sempre qui tutte le notti?"

Stai zitta stai zitta, mi sto allenando....... gli voglio fregare un frigorifero!!!

[VespaBack]

Pinocchio a Gepetto:

- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.

- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.

Dopo qualche giorno Gepetto chiede:

- Allora figlio mio, come va con le ragazze?

- Papà finchè c'è la carta vetrata........ chi se ne frega delle ragazze!!!

[VespaBack]

Un uomo si sposa con una donna che ha una sorella gemella identica a lei.

Dopo meno di un anno i due si ritrovano in un'aula di tribunale per la causa di divorzio.

Il giudice dice al tipo:

- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!

E lui:

- Beh vede...ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie, per errore faccio l'amore con lei!

Il giudice:

- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!

.....e certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio!!!

[VespaBack]

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:

- Mi scusi, lei è il proprietario?

Il farmacista risponde:

- Certo, sono il titolare!

- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?

Il farmacista: Certamente!

- E quelle per la pressione?

- Di tutti i tipi!

- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?

- Sicuramente, anche quelle.

- E il Viagra?

- Certo che si!

- E le medicine per problemi di memoria?

- Si, un largo assortimento!

Il vecchio Giacobbe continua:

- Eeh, mi scusi...avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età ed antidoti per la sindrome di Parkinson?

- Assolutamente si!

- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?

Il farmacista: di ogni modello e grandezza!

- Perfetto...molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze!!!

[VespaBack]

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi, vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: non è possibile vedere in anteprima lo spot girato. Chiedendosi come mai, ed il perchè accetta.

Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su Canale5, Italia1 e Rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00.....accende i televisori. Nebbia fitta, una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un'ulteriore zoommata sul chiodo della mano insanguinata ed appare la scritta a tutto schermo che dice: "Anche gli antichi romani usavano Barlenga."

Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti che danno contro a questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il Vaticano telefona personalmente all'imprenditore disperato...un disastro. Il signor Barlenga infuriato telefona immediatamente all'agenzia: "Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse." "Certo certo, le faremo sapere quando è pronto. "

Due settimane dopo arriva la telefonata dell'agenzia all'imprenditore: "Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" - "Vorrei visionarlo prima. - "Beh sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". - "Lo spero proprio!!!" - "Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti TV Rai e Mediaset. Ore 12:0...si accendono i televisori. Nebbia fitta. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra e compare una scritta a tutto schermo che dice: "Senza Barlenga non c'è Cristo che tenga!!!"

[VespaBack]

Una lepre corre nel bosco quando ad un certo punto incontra un coniglietto che stava tirando su una tromba

e gli dice "ma cosa fai?? qui in mezzo alla natura e al verde tu ti fumi le canne?!!" e il coniglietto" hai ragione.

.." "dai vieni a correre con me.." e i due iniziarono a correre. dopo poco tempo incontrano una scimmia che si stava

preparando una botta "ma cosa fai?? qui in mezzo alla natura e al verde tu sniffi?!!" "avete ragione" "dai vieni a

correre con noi!!" e i tre iniziarono a correre dopo poco tempo incontrano un orsetto lavatore che stava scaldando

la dose"ma cosa fai??qui in mezzo alla natura e al verde ti buchi??! dai vieni a correre con noi!!"

"andate affanc**o....possibile che ogni volta che la lepre si cala un trip noi dobbiamo metterci a correre come

stronzi nel bosco???

[VespaBack]

Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina:

- Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!

- Va bene caro - risponde la moglie.

Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie:

- Cara, il lavoro non l'ho trovato!

- E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei.

- Ci sfamiamo col nostro amore! - ribatte lui.

E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farà di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede:

- Ma cara, cosa stai facendo?

- Sto scaldando la cena!

[VespaBack]

Un giorno tre amici partirono per unÔÇÖescursione; all'improvviso si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessuna idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare:

- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!

E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.

Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:

- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente!

PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui potè attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.

Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:

- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente!

PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

[VespaBack]

Due agenti della guardia di finanza suonano al campanello di una gioielleria.

Il gioielliere un po' intimorito apre. Una volta entrati si tolgono velocemente le giacche ed i cappelli e gridano: "FERMI TUTTI QUESTA E' UNA RAPINA" !!!

....e il gioielliere ... "MENO MALE......LI MORTACCI VOSTRI ......M'AVEVATE FATTO PRENNE UNO SPAVENTO....!!!"

[VespaBack]

La giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i consigli della mamma:

-Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire "no, sono spine che pungono".

Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire "no, questo è un forno che brucia". ├ê tutto chiaro?

-Sì mamma!

Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.

-Allora com'è andata?

-Ho seguito i tuoi consigli, mamma.

-Cioè?

-Lui mi ha baciato e id io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho

lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono" poi mi ha toccato sotto e gli ho detto "no, è un forno che brucia.

-E lui che ha fatto?

-Lui mi ha detto "ho una salsicia, me la fai cuocere?". Beh, sarà stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era

ancora cruda!!!!

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Stadio Olimpico. Derby Roma-Lazio.

Poco prima della partita, un tizio si accorge di un posto ancora libero proprio al centro della tribuna, mentre il suo è quasi dietro un pilone.

Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:

- E' libbero 'sto posto?

E l'altro: - Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi' moje,

ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!

- Te ringrazzio! Ma dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato

a quarche parente, l'abbonamento che era de tu' moje?

- Magari domenica prossima... oggi so' annati tutti ar funerale...

[VespaBack]

Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack,

il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,

il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa ti succede?"

"ho appena scoperto che mio cugino è gay"

ed esce dal bar...

... il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack,

il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,

allora il barista gli chiede: "ed oggi cosa ti succede?"

"ho appena scoperto che mio fratello è gay"

ed esce dal bar...

... una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una

bottiglia di Jack,

il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere, allora il

barista gli dice:

"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?"

"si a mia sorella"

[VespaBack]

QUESTA E' BELLISSIMA!!!!!!!!!!!!:

Una ragazza si avvicina al bancone di un bar e chiama il barista:

"Ehi, ma che bella barba hai!" dice, e comincia ad accarezzarla

"Senti barbuto, sei tu il padrone qui?"

"No, oggi il padrone non c'è. Posso fare qualcosa io?"

"Ma lo sai che hai anche tanti capelli? " comincia ad accarezzare anche quelli "Ecco, potresti dirgli una cosa da parte mia?"

"E cosa?"

"Mmh, e che labbra morbide..." avvicina le dita alla bocca del barista che comincia a baciarle "dovresti dirgli che nel bagno delle donne manca l'acqua, il sapone e la carta igienica.

[VespaBack]

1°si nasce stanchi e si vive x riposare

2°ama il tuo letto come te stesso

3°riposa il giorno x dormire la notte

4°se vedi chi riposa ....aiutalo

5°il lavoro è fatica

6°non fare oggi quello che potresti fare domani

7°fai meno che puoi e quello che devi fare fallo fare agli altri

8°di troppo riposo non è mai morto nessuno

9°quando ti viene voglia di lavorare...siediti...aspetta che ti passa

10°se il lavoro è salute..... evviva la malattia

[VespaBack]

Un ingegnere sta camminando tranquillo, leggendo il suo solito manuale tecnico.

Ad un certo punto una rana gli si para davanti e gli dice:

"Fermo! Ti prego, fammi un favore! BACIAMI. Quando tornero' donna ti sapro' ricompensare"

L'ing. un po' stupito, la raccoglie, le sorride, e se la mette in tasca.

La rana, salta fuori:

"no, aspetta, forse non hai capito: io sono una BELLA DONNA trasformata in rana.

Con un piccolo bacio torno normale, e ti sapro' ricompensare in QUALSIASI modo"

L'ing. sorride, la riprende e se la ficca in tasca.

La rana un po' alterata salta fuori: "Allora: io sono veramente figa, e ho anche un pacco di soldi.

Capisco che un bacio ad una rana sia disgustoso, ma cosa ti costa!? Poi avrai tutto quello che vuoi"

L'ing sorride, la prende, e la mette in tasca, di nuovo.

Alche' la rana incazzatissima salta fuori e grida "Oh ma sei scemo!?!

SONO RICCA, BELLA, A LETTO SONO UNA BOMBA

Un bacio ad una rana fa schifo, ma poi ti daro' e ti faro' tutto quello che vuoi! DAI CA22O BACIAMI!"

E l'ing. le risponde: "Senti rana, io sono un ingegnere:

sesso e soldi non mi interessano, ma avere una rana che parla e' una gran figata"

[VespaBack]

Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello".

Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere.

Il cameriere stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero.

Il cliente ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama:

" Mi spiace ma questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"

Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo:

"Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!"

Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al tipo del pollo:

" Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"

[VespaBack]

un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame" per decidere in cosa arruolarsi:polizia, carabinieri, alpini ecc....

entra il primo ragazzo e l'esaminatore gli fa leggere una frase:

FUNICOLARE DI ROMA...il ragazzo legge:FUNICOLARE DI ROMA..

e l'esaminatore : BENE , ALPINI.

entra il secondo che deve leggere sempre la stessa frase e legge:FUNICOLARE DI ROMA

e l'esaminatore:BENE, POLIZIA.

entra il terzo e anche lui legge funicolare di roma...

e l'esaminatore bene: alpino...

e cosi via...

arriva un ragazzo e l'esaminatore gli dice di leggere sempre la stessa frase e lui:

FU NICOLA RE DI ROMA.

E l'esaminatore: PERFETTO, CARABINIERI.

[VespaBack]

due colombi sono sul tetto di una vecchia casa assieme ad un rospo.

All'improvviso il rospo ,con un balzo,si butta di sotto spiaccicandosi sul selciato ed un colombo dice all'altro:

"era meglio dirglielo che l'avevamo adottato"

[VespaBack]

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:

- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...

Il tipo chiede:

- Scusa, ma chi era?

- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!

[VespaBack]

Un tipo esce da un bar ubriaco fradicio, riesce giusto a reggersi in piedi. Mentre ritorna a casa, dall'altra parte della strada vede una suora che sta passeggiando per i cavoli suoi. Il tipo la osserva e dopo pochi secondi le si scaglia addosso cominciando a riempirla di pugni e calci. La povera suora cerca di difendersi ma l'ubriaco ha il sopravvento, ad un certo punto la suora stramazza a terra sanguinante e quasi priva di conoscenza. L'ubriaco fa per allontanarsi ma dopo pochi passi torna indietro, si inginocchia vicino alla suora e le dice:- Ti credevo più forte, batman!

[VespaBack]

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.

"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"

"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"

"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."

"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"

"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla

porta della camera della mamma, e di' che hai visto la

macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"

"Va bene"

.....

"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"

"E cosa è successo?"

"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro

urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e

credo che sia morta"

"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"

"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la

finestra sul

giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è

dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"

"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"

[VespaBack]

I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!!

All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto:

- A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...

Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino.

Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde:

- A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...

Allora il Signor Du Pont chiede:

- Ma... mi spieghi... con Sua moglie come fa?

- Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!

[VespaBack]

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a

bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano

vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di

collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il

passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il

motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il

passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il

motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con

l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo

mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua

e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista

va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al

mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si

guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole

di pane... e esclama:

- PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!